Thursday, May 25, 2006

Amitié amoureuse

Η φιλία είναι για μένα το υψηλότερο είδος ανθρώπινης σχέσης. Πάνω από τον έρωτα και το πάθος, πάνω ακόμα και από την μητρική αγάπη, η φιλία ισοζυγίζει την δέσμευση με την ελευθερία. Γιατί και ο έρωτας και η μητρική αγάπη μπορούν να κατασπαράξουν το αντικείμενό τους – συχνά με τις καλύτερες προθέσεις.

Ακριβώς επειδή είναι το πιο σημαντικό είδος ανθρώπινης σχέσης, είναι και το πιο δύσκολο – και σπάνιο. Εμείς οι Έλληνες έχουμε την τάση να χαρακτηρίζουμε όλους του γνωστούς, ως φίλους. Το κατάλαβα αυτό πρώτη φορά στην Γερμανία όπου μιλούσα συνεχώς για τον τάδε και δείνα φίλο – ώσπου κάποιος Γερμανός (φίλος;) με ρώτησε: «Μα πόσους φίλους έχεις;» «Ουουου!». Και μου είπε σοβαρά: «Εννοείς γνωστούς (Bekannten). Φίλους (Freunde) αν είσαι τυχερός στη ζωή σου, μπορείς να αποκτήσεις δύο ή τρεις».

Προφητικό ήταν. Μόλις που πέρασα τους τρεις – κι αυτούς όχι ταυτόχρονα. Ο Αριστοτέλης γράφει ότι ο νομοθέτης πρέπει να υπολογίζει την φιλία πάνω κι από την δικαιοσύνη. Αυτό το αναφέρει ο Michel de Montaigne στο πιο ωραία κείμενο που γράφτηκε ποτέ για την φιλία. Πριν 430 χρόνια, περιγράφοντας την φιλία του με τον ποιητή Etienne de la Boëtie λεει (σε πρόχειρη μετάφραση): «Αν με πιέσουν να πω γιατί τον αγαπώ, νιώθω πως αυτό δεν μπορεί να εκφραστεί παρά με την απάντηση: γιατί είναι αυτός – γιατί είμαι εγώ».

Ωστόσο δεν είχα σκοπό εδώ να μιλήσω για την φιλία γενικά (έχουν γράψει τόσοι και τόσο ωραία) αλλά για μια ειδική σχέση που συνδυάζει την φιλία με τον έρωτα. Οι Γάλλοι την ονομάζουν: Amitié amoureuse, ερωτική φιλία. Συνδυάζει την ελευθερία, την εμπιστοσύνη και την ισότητα της φιλίας, αλλά προσθέτει σαν καρύκευμα την ερωτική επιθυμία – εκπληρωμένη ή ανεκπλήρωτη. Έχω ζήσει και τους δύο τύπους και πρέπει να πω ότι ήταν από τις κορυφαίες εμπειρίες της ζωής μου.

Είναι δύσκολο να γίνεις φιλαράκι με μία γυναίκα, αλλά αν το πετύχεις είναι η πιο ωραία σχέση. Καθαρή, τίμια, ειλικρινής – ούτε παιχνίδια, ούτε κόνξες, ούτε ζήλιες. Οι καλύτεροι φίλοι μου, οι πιο έμπιστοι, οι πιο εντάξει, ήταν γυναίκες.

Κι αν τύχει και συνδυαστεί αυτό με σεξ (όχι ερωτική σχέση, όχι αποκλειστικότητες) μπορεί να είναι και το καλύτερο σεξ της ζωής σας. Γιατί το πολύ πάθος σκοτώνει το σεξ, ενώ η φιλία το απελευθερώνει.

Αλλά και χωρίς το σεξ, η επιθυμία που πάντα υποφώσκει ανάμεσα σε γυναίκα και άνδρα, δίνει στην φιλία ένα ωραίο μπαχάρι. Βέβαια, για να πετύχει μία τέτοια σχέση χρειάζονται δύο πολύ ώριμοι και σωστοί άνθρωποι.

Σας εύχομαι να ζήσετε κάποτε μία τέτοια ερωτική φιλία – αν δεν το έχετε ήδη κάνει...


357 comments:

  1. Σ'ΑΓΑΠΩ!

    Πέρα & πάνω.

    Πόσες φορές το είπαμε τώρα τελευταία?

    Λίγες, πολύ λίγες...

    Καλημέεεερα!

    ReplyDelete
  2. @dimitrizzzz,

    ΛΟΛ ΛΟΛ ΛΟΛ!!!

    Κι εμένα μου'ηρθε ο... κεφτές, αλλά συγκρατούμαι και προσπαθώ να παίξω με την πρώτη λέξη, το "άνοιγμα", και μάλιστα να "συμπυκνώνω" το ποστ (σήμερα, πάει κι έρχεται, κάτι έγινε, αλλά θέλω να δω που έχει και connotations για f*** buddies, πώς θα σχολιάσουμε....)

    Την καλημέρα μου με πολλή αγάπη!

    Παράγραφε πού είσαι? Εσύ μας δίνεις την πιο καθαρή αγάπη εδώ μέσα!

    ReplyDelete
  3. Ποτέ δεν είχα γυναίκα φίλη. Γκόμενα που να είναι και φίλη είχα μία φορά, και αυτό το θεωρώ κατόρθωμα. Ακόμη και
    μ' αυτή όμως χαθήκαμε κάποιους μήνες μετά το τέλος της σχέσης.
    Με κάποιες άλλες αρχίσαμε φιλικά και κατέληξε αλλού.
    Δεν πιστεύω οτι μπορεί να υπάρξει καθαρή φιλία μεταξύ των δύο φύλων.
    Ίσως φταίει και οτι είμαι πολύ επιθυμητός, δεν ξέρω.

    ReplyDelete
  4. Προβληματίζομαι... Πώς μπορεί να είσαι μόνο φίλος με μια γυναίκα; Αν σου αρέσει, εσωτερικά και εξωτερικά, δεν είναι αναπόφευκτο να την ερωτευτείς;
    Και κάτι άλλο: ο συγχρωτισμός οδηγεί -πιστεύω- στον έρωτα.

    ReplyDelete
  5. 100% καθαρή-σαν-κρύσταλλο φιλία μεταξύ γυναίκας-άντρα μόνον εάν κι εφ'όσον, ή, ορθότερα, για όσο, δεν υπάρχει ερωτική έλξη.

    Μπάζει νερά απο παντού, γι'αυτό και η "τρυφερή" στο "φιλία", που δίνει και το αίσθημα της "αδυναμίας" που έχεις στον άλλον, όπως όταν τα έχετε κάνει όλα σαν ζευγάρι και πλέον δεν υπάρχει η κοινή κλίνη.

    Πολιτισμός? Υπεκφυγή? Άνάγκη? Εξαναγκασμός? Μονόδρομος?

    Χμμμμμ.....

    (κι έρχεται ο... επιθυμητός και σου διαλύει την αρχή της φιλίας σας ως συν-σχολιαστές!)
    :-))))))

    ReplyDelete
  6. Καλημερα.
    Τους κολλητους τους ξεχωριζω σε δυο κατηγοριες.
    Αυτους που εχω απο τα παιδικα μου χρονια και αυτους που εκανα στο στρατο.
    Με τους πρωτους με συνδεει αδελφικη φιλια ανω των 25 ετων.Μιλαμε ομως για κολλητους,οχι απλα φιλαρακια ή γνωστους.
    Μπορει να υπηρετω στα συνορα ή σε νησι,ή σε ειρηνευτικη αποστολη του εξωτερικου αλλα οι κολλητοι μου ειναι ενα σταθερο σημειο στη ζωη μου.
    Παντα στη βαση μας και παντα να με περιμενουν.
    Οι ενστολοι κολλητοι μου ειναι επισης αδελφικοι φιλοι.Φιλιες που δημιουργηθηκαν κατω απο δυσκολες καταστασεις και αντεξαν ακομα και στο περιββαλον του αλληλοφαγωματος που επικρατει μεσα σε μια στρατιωτικη μοναδα.Με πολλους εχουμε "χαθει" λογω μεταθεσων αλλα ξερουμε οτι ειμαστε εκει ο ενας για τον αλλο.
    Υπαρχουν και οι περιστασιακοι κολλητοι.
    Συχνο φαινομενο λογω των μεταθεσων.Κανεις γαμω τις παρεες με καποιον συναδελφο και μετα κανεις χρονια να τον δεις και τον ακουσεις.
    Φιλια με γυναικα;
    Μπα,κατα την γνωμη μου δεν υφισταται.
    Δυο περιπτωσεις μου ετυχαν,στην πρωτη πιτσιρικας στα πρωτα μεταεφηβικα χρονια ερωτευτηκα σφοδρα την κολλητη μου και την δευτερη πριν μερικα χρονια με φιλη της γυναικας μου και ταυτοχρονα γυναικα φιλου μου.
    Τα αθωα πειραγματα εκ μερους της δεν ηταν τοσο αθωα τελικα οπως αποδειχθηκε ενα καλοκαιρινο βραδυ εν μεσω κοινων διακοπων.
    Και μαλακια μου βεβαια που ενεδωσα,γιατι δεν ηταν απλως παθος αλλα ερωτας μεγαλος εκ μερους της.
    Εγω σας ευχομαι να μην σας τυχει,γιατι ειναι γαμημενα περιπλοκη και δυσκολη κατασταση.

    ReplyDelete
  7. Mα έγραψα ότι μπορεί να συνυπάρξει μία σεξουαλική σχέση με την φιλία - για μένα είναι η ανώτερη μορφή επικοινωνίας. Απαλλαγμένη από τα συνήθη πάθη του έρωτα...

    ReplyDelete
  8. @μητσος
    Ίσως φταίει και οτι είμαι πολύ επιθυμητός, δεν ξέρω. ειπες.

    Ε κοψε κατι ρε αδερφε......

    ReplyDelete
  9. Ανωτερη μορφη επικοινωνιας κ.Δημου ειναι και η περιστασιακη
    σεξουαλικη συνευρεση.Αγγλιστι one night stand,νεοελληνιστι ξεπετα.
    Οτι καλυτερο.Και κορυφαιο σεξ και χωρις τα ροζ ρομαντικα περιτυλιγματα.
    Αυτο που περιγραφετε ειναι μια ερωτικη σχεση.
    Και εγω με την συζυγο μου ειμαστε φιλοι και εραστες.Εχουμε ξεπερασει το σταδιο της χαριτωμενιας,αν και ουδεποτε εντρυφησαμε σε αυτο.
    Ομοιοι χαρακτηρες οσον αφορα τα υπερβολικα ζαχαροματα και τις λοιπες αηδιες των υπερερωτευμενων...

    ReplyDelete
  10. Γνωρίζω πολλούς που ισχυρίζονται ότι δεν είναι δυνατόν να υπάρξει πραγματική φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, μόνο η σχέση που οδηγεί στο κρεβάτι! Δεν θα 'πεφτα έξω αν έλεγα ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν είχαν ποτέ τους πραγματικούς φίλους, ναι, αυτούς που λέμε "κολλητούς", είναι δυνατόν φίλος/η να μην είναι και κολλητός/ή;

    ReplyDelete
  11. @vrennus

    Ειναι απλο,ολες τις γυναικες που γνωριζω τις βλεπω και ερωτικα-σεξουαλικα.Δεν εννοω οτι ειμαι ο μεγαλος εραστης ή οτι την πεφτω και σε θυληκια γατα.Ουτε σεξομανης ειμαι αλλα ειναι φυσιολογικο πιστευω να βλεπεις τα ατομα του αντιθετου φυλου ερωτικα(ή του ιδιου αν εισαι ομοφυλοφιλος/η)
    Ε τους κολλητους μου δεν τους εχω δει ποτε ερωτικα!!!
    Και μονο η σκεψη μου προκαλει γελιο δηλαδη...

    ReplyDelete
  12. Μία γυναίκα που να είναι φίλη σου, και
    όχι μόνο αυτό, αλλά και sex...
    Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί να μην γίνει σχέση αυτό.Δεν ψάχνεις αλλού, οπότε, έστω σιωπηλά, αρχίζει η αποκλειστικότητα. Όχι από κτητική άποψη, αλλά πολύ απλά αν έχεις όλο αυτό, τότε ερωτεύεσαι.
    Και ο έρωτας αργά η γρήγορα...

    ReplyDelete
  13. Το έχω ζήσει!
    Σεξ με την καλύτερη μου φίλη!
    Ηταν όλα τόσο ελεύθερα και χαλαρά που πραγματικά, αφήνοντας τον εαυτό μας ελεύθερο από δεσμεύσεις, υποκρισίες και δεδομένα ήταν κάτι το πρωτόγνωρο για εμένα.
    Μία 'άλλη' ελευθερία, μία 'άλλη' επικοινωνία!
    Δεν μπορώ ΝΔ να συμφωνήσω περισσότερο εδώ μαζί σου!
    Να συμπληρώσω μόνον πως θέλει πολύ ωριμότητα και προσοχή και να το βλέπουν και οι δύο με την ίδια ματιά. Διαφορετικά μπορεί να οδηγηθεί σε αδιέξοδα τραγικά που πληγώνουν.
    Και ναι, φιλική σχέση που συνοδεύεται από σεξ μπολιάζεται με τη στάμπα του παντοτινού.
    Το απαύγασμα της ουσιαστικής και σε κάθε επίπεδο επαφής!

    ReplyDelete
  14. Nikos Dimou said...
    Μα έγραψα ότι μπορεί να συνυπάρξει μία σεξουαλική σχέση με την φιλία.

    Το έχω ζήσει.Για μένα ισχύει και είναι υπέροχη αίσθηση.

    ReplyDelete
  15. guerrero762, το σχόλιό μου δεν αφορούσε το δικό σας, τόσο γρήγορος ν' απαντώ σε σχόλια εντός 48 sec. δεν είμαι!

    ReplyDelete
  16. Καλημέρα και από εδώ... Ώστε 'amitié amoureuse' λέγεται... Ομολογώ ότι δε γνώριζα τον όρο! Θέλει σκέψη... Θα επανέλθω αργότερα (ελπίζω να μην έχει βάλει καινούργιο post ο ΝΔ μέχρι τότε).

    ReplyDelete
  17. Έχω κολλητούς, άντρες. Όχι πολλούς, και μάλιστα είμαστε όλοι στην ίδια παρέα. 4 άτομα από το γυμνάσιο δέσαμε. Αλλά πως μπορεί να είναι κάποιος κολλητός σου αν δεν μπορείς να μιλήσεις για τα βυζιά μιας περαστικής γκόμενας, χωρίς ψύχραιμα σχόλια του τύπου
    "έλα μωρε σιλικόνη είναι"
    ή
    "τι μαλλί είναι αυτό, της τα καψε ο κομμωτής".
    Με τον φίλο θες να μοιράζεσαι τα πάντα, τα ίδια "θέλω".

    ReplyDelete
  18. ND said
    Κι αν τύχει και συνδυαστεί αυτό με σεξ (όχι ερωτική σχέση, όχι αποκλειστικότητες) μπορεί να είναι και το καλύτερο σεξ της ζωής σας. Γιατί το πολύ πάθος σκοτώνει το σεξ, ενώ η φιλία το απελευθερώνει.



    Ως γνωστό στα φιλικά μπαίνουν τα περισσότερα και τα ωραιότερα γκολ........:):)

    ReplyDelete
  19. @somebody, Thursday, May 25, 2006 5:14:02 AM

    "Στο post του παλαιού blog "5 σημεία με αγάπη" είχα γράψει για την αποχώρηση του ΝΔ που την παρομοίασα με σπίτι που μας κάλεσε ο ΝΔ. Το πήρε η Αφροδίτη μας και..." (I'm blusing)

    Nα υπενθυμίσω το δικό σου σχόλιο:
    (Σαβ Μαϊ 20, 11:41:19 πμ 2006)

    " Ο ΝΔ μας άνοιξε ένα σπίτι. Μεγάλο, φωτεινό. Πιο πολύ με φάρο ήτανε. Με φάρο... Απ έξω έγραφε σε λαμπερή πινακίδα το ελάτε. Να είμαστε μία πολύ όμορφη παρέα, να συζητάμε, να σχολιάζουμε αν θέλουμε. Ολοι χωράμε γιατί είμαστε καλοί.
    Too good to be true?
    Ετσι είπαμε αρχικά....
    .....
    ....εδώ το σπίτι αν και ίδιο να γίνει καλύτερο και φωτεινότερο!
    Να ξαναγεννηθεί!"

    Το υπενθυμίζω γιατί ακόμη νοιώθω την ανάγκη να το λέμε μέχρι να το χωνέψουμε...

    For the record πάντως, το "σπίτι"
    το είχα πει και στο ποστ «Τα όρια της σάτιρας», συγκεκριμένα ως καλεσμα στην κουζίνα του -

    (...Πάντως σκεφτόμουν ότι ο ΝΔ παραθέτει ένα "ανοιχτό" γεύμα στην κουζίνα του, μαγείρεψε το κυρίως πιάτο, και μετά φέρνουμε εμείς από το σπίτι μας κι άλλα φαγητά, ή/και τα υλικά για να μαγειρέψουμε, σε παρεούλες. Μια ατμόσφαιρα με άλλους να απολαμβάνουν τα κοκταίηλ τους, άλλους να μοιράζουν μεζεδάκια, άλλους να πασαλείβονται φτιάχνοντας το γλυκό, τέτοια... Προσπαθούμε να σεβόμαστε την φιλοξενία, και ας πατάνε μερικοί και με τα πόδια στον καναπέ!..."
    Σαβ Απρ 08, 10:24:33 μμ 2006)

    Tότε ακόμη δεν είχαν γίνει τα χίλια-μύρια, και αυτή η αίσθηση έχει περιγραφεί κι από άλλους συν-γάτους, ειδικά στο "Τζίνι" - εκεί ποιόν να προτοκάνεις quote...

    Στο «Να ένα θαύμα» δε, ο αντυ δίνει ρεσιτάλ:

    «Ξύπνησα ταραγμένος από τον εφιάλτη: ο ΝΔ, λέει, αποφάσισε να σταματήσει να γράφει στο blog!

    Επειδή η αϋπνία δεν κάνει καλή παρέα, συνέθεσα το ακόλουθο σατιρικό, τεχνολογικοθρησκευτικό, επαναστατικό πόνημα το οποίο και δημοσιεύω σε μορφή τριλογίας, κατά τα πρότυπα που έθεσε ο mickey.

    Η ΦΑΡΜΑ ΤΩΝ ΖΩΩΝ

    Κεφάλαιο 1ο
    Η φάρμα έχει ψυχή

    Μια φορά κι έναν καιρό ήταν μία φάρμα-blog.
    Είχε εκατοντάδες ζωάκια, όλων των ειδών: γάτες, πολλές γάτες, ποντίκια, δεινόσαυρους, σκαντζόχοιρους, έχιδνες και γαϊδούρια.
    Μέχρι κάποτε όλα πήγαιναν καλά.
    O οικοδεσπότης ήταν δίκαιος, εργατικός, στοργικός μαζί τους...."

    Κυρ Απρ 09, 07:02:56 πμ 2006

    Αξίζει τον κόπο να διαβαστούν τα κεφάλαια, καθώς και τα υπόλοιπα ζεστά μηνύματα, έτσι, να πατήσουμε στα πόδια μας...

    Στο θέμα μας τώρα, να ρωτήσω κάτι? Υπάρχει κάποιος να μας πει την εμπειρία του από ομο- τρυφερή φιλία? Ακόμη κι αν είναι από φίλο κι όχι προσωπική... Ισχύουν τα ίδια που λέμε εδώ?

    ReplyDelete
  20. Pitsirikos said "Να αναφέρω ακόμα πως στην αίθουσα υπήρχε και μια κυρία που έμοιαζε με τη Μόνικα Μπελούτσι, η οποία καθόταν στο βάθος της αίθουσας..."




    Μήπως η εν λογω κυρία είναι κάποια από τις κυρίες που συχνάζουν σε τούτο το μπλογκ;

    Όσοι ήταν στον Ιανό εκείνη τη μέρα θα ηταν πολύ τυχεροί αν Amitié-amoureuse-τηκαν μαζί της!

    Κάτι μου λέει ότι έγιναν περίεργα πράγματα μετά τον Ιανό...

    ReplyDelete
  21. Ίσως να υπάρχει φιλία άνδρα - γυναίκας. Είναι όμως σπάνια.

    Αυτό που περιγράφει ο ΝΔ (φιλία και σεξουαλική σχέση) είναι ακόμη πιο σπάνιο. Ήμουν πολύ τυχερός που το έζησα. Ήμασταν πιτσιρίκια όταν γνωριστήκαμε. Τελικά κάπου στην εφηβεία καταλήξαμε στο κρεβάτι χωρίς να δημιουργήσουμε ποτέ δεσμό. Είμαι σίγουρος ότι θα είναι δίπλα μου όταν τη χρειαστώ. Και εγώ το ίδιο. Από τις (λίγες) φιλίες μου, αυτή με τη Β είναι μάλλον η πιο ισχυρή. Κι ας έχω να τη δω 8+ χρόνια.

    @ΝΔ
    Είστε απορυθμιστικό στοιχείο αφού μας κάνετε και ονειρευόμαστε σε ώρα εργασίας.

    ReplyDelete
  22. Αφροδιτάκι, έγραψες. Διάλεξες την πιο όμορφη λέξη. Κι εγώ σ' αγαπώ!(τσάμπα είναι)

    Να κάνετε ένα post και για τις προλήψεις κύριε Δήμου. Πριν λίγο πέρασα -αναγκάστηκα δηλαδή, δεν υπήρχε άλλη δίοδος- κάτω από μια μεγάλη σκάλα, σε κάποιο πεζοδρόμιο και δεν αισθάνομαι πολύ καλά...:-)

    Αναφορικά με το θέμα μας, δεν έχω τίποτα να δηλώσω όπως θα έλεγε και μια φίλη του δικού μου blog...

    Alors, "Nothing to declare".

    Καλημέρα

    ReplyDelete
  23. This comment has been removed by a blog administrator.

    ReplyDelete
  24. Ρε, μας δουλεύετε;
    Ο καθένας σας λέει οτι είναι σπάνιο, και μετά δηλώνει οτι το έζησε. Σας πείραξε το καλοκάιρι, έτσι; :-P
    (λάθος εποχή έγραψα πριν χαχαχα)

    ReplyDelete
  25. aphrodite "Μια ατμόσφαιρα με άλλους να απολαμβάνουν τα κοκταίηλ τους, άλλους να μοιράζουν μεζεδάκια, άλλους να πασαλείβονται φτιάχνοντας το γλυκό, τέτοια"


    Πασαλείβονται!!! Hmmmmm... intersting!


    Κάθε φορά που ακούω τη λέξη πασαλείβονται, μου ερχεται στο νου η αλληγορική ιστορία με τις φακές στη Σκωτία!

    ReplyDelete
  26. Οι έρωτες με καλούς φίλους είναι η ιστορία της ζωής μου. Δεν ξέρω αν ένα τόσο γεμάτο συναίσθημα που περιέχει αγάπη, αλήθεια, έρωτα, χιούμορ και γλύκα, μπορεί να εξημερωθεί με την ωριμότητα. Δεν ξέρω αν χρειάζεται κιόλας.
    Το μπέρδεμα σε αυτές τις ιστορίες είναι όταν, ο ένας μόνο από τους δύο, θέλει πολλά παραπάνω. Όταν επιθυμεί να γίνειο άλλος το μόνιμο ταίρι του. Αν ο άλλος δεν ανταποκριθεί σε αυτή τη μεταμόρφωση της σχέσης, τότε τα συναισθήματα μπορεί να είναι πολύ οδυνηρά.
    Πάντως αυτή η ερωτική ενέργεια που υπάρχει σε αυτού του είδους της σχέσεις, είναι όντως μαγική!

    ReplyDelete
  27. Αφροδίτη μας!
    Υπάρχει κάποιος να μας πει την εμπειρία του από ομο- τρυφερή φιλία?

    Κάτι που βίωσα:
    Οντας σε τρυφερή ηλικία, 4-5 ετών πήγα στο σπίτι φίλου και του είπα: Γιορτάζω σήμερα, ήρθα να μου πεις χρόνια πολλά!
    Αρα η φιλία γεννιέται μαζί μας, δεν είναι 'δημιούργημα' που καλύπτει ανάγκες.

    Και να κάνω μία σύνδεση με προηγούμενα posts.

    Θεωρώ ρατσισμό επίσης και τα στεγανά που έχουμε θεσπίσει (γιατί?) μεταξύ των σχέσεων μας, σκέψεων μας, πράξεων μας.
    Γιατί με μία φίλη δεν είναι κοινωνικά αποδεκτό να συνευρεθούμε ερωτικά?
    Γιατί με τον ερωτικό μας σύντροφο να δυσκολευόμαστε να συνυπάρξουμε ως 'φιλαράκια'
    Γιατί?
    Γιατί οι τόσες 'ταμπέλες' και πρότυπα συμπεριφορών?
    Αρχικά, για να είναι ευκολότερη η ζωή μας, μα μετά γίνονται κλοιός ασφυκτικός, πηγή παρεξηγήσεων, μη ελευθερίας.
    Οι ιδέες που έχουμε μέσα μας όλο τσακώνονται!

    ReplyDelete
  28. ΌΤαν σέβεσαι και αγαπάς τον εαυτό σου και σε βλάπτουν, αντέχεις.

    Όταν ασεβούν σε βάρος αυτών που σέβεσαι και αγαπάς, υποφέρεις.

    Όταν όμως γδέρνουν τις ανοιχτές πληγές των φίλων σου, προσβάλλοντάς τους βάναυσα, συντρίβεσαι, πεθαίνεις.

    Τότε είναι που η φιλία δεν κάνει τη θλίψη μισή αλλά διπλή, τριπλή και πολλαπλάσια.


    Με αγάπη

    Παράγραφος

    ReplyDelete
  29. τιτίκα, θέλεις να γίνουμε φίλοι;

    ReplyDelete
  30. Πράγματι!Η ανώτερη μορφή ανθρώπινης σχέσης. Απόλυτη και καθαρή, αναγνωρίζει μόνο το 'είμαστε' και το 'θέλουμε' και συγκρούεται μανιωδώς με όλα τα 'πρέπει'. Δύο άνθρωποι σε απόλυτο συντονισμό, μπορούν να ζήσουν την εμπειρία μέχρι το τέλος του χρόνου τους.
    Είναι κάτι σα να κερδίζεις το τζακ-ποτ, αν τύχει και συναντήσεις κατά τη διάρκεια της ζωής σου την αδερφή-ψυχή. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα τελειώσουν, χωρίς να καταφέρουν ποτέ να βιώσουν τον τόπο πέρα από τον έρωτα, όσους θυελλώδεις έρωτες κι'αν έχουν ζήσει.
    Για μένα, μια τέτοια εμπειρία ζωής ειναι τελικός προορισμός. Υποθέτω πως το ίδιο ισχύει για όλους τους υπέρμαχους της επικοινωνίας και αυτούς που επιθυμούν να βελτιώνουν συνεχώς τον εαυτό τους, βγαίνοντας από τον εαυτό τους.

    (here's to you λό!..)

    ReplyDelete
  31. Aναφέρθηκε από τον guerrero (πάντα με εντυπωσιάζει ένας σκεπτόμενος στατιωτικός...) η περίπτωση μίας άνισης σχέσης.

    Είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί - ιδιαίτερα με ένα άτομο που δεν σου είναι αδιάφορο (για το αγνοήσεις) αλλά που δεν νιώθεις έρωτα γι αυτό.

    Χίλιες φορές να είσαι ερωτευμένος χωρίς ανταπόδοση, παρά το αντίστροφο. Το έχω ζήσει δύο-τρεις φορές και αισθάνθηκα απαίσια. Είχα ενοχές, δεν ήθελα να πληγώσω αλλά το έκανα συνεχώς, τρόμαζα από το πάθος της άλλης - αλλά δεν μπορείς και να αγαπήσεις κατά πραγγελίαν. Σκατά!

    ReplyDelete
  32. Καλημέρα, η εμπειρία μου λέει πως το πολύ κοντά στο οποίο οδηγεί μία σχέση που έχει υπόγεια υλικά για να εξελιχθεί και σε φιλία εμπεριέχει πάντα -όποιο κι αν είναι το φύλλο των πρωταγωνιστών- και την σεξουαλική διέγερση. Το εάν αυτή θα εκφρασθεί ατόφια ή θα μετατραπεί σε ένταση συναισθηματική πνευματική ή θα διαχυθεί σε τρυφερότητα είναι μία άλλη ιστορία που εξαρτάται από την οικειότητα του κάθε ανθρώπου με την ίδια του την σεξουαλικότητα, με τον χειρισμό που κάνουν από κοινού οι δύο ανθρωποι και κυρίως από την όλο και πιό βαθειά κατακτιση της αίσθησης πως με τον άλλο σε συνδέει κάτι που ξεπερνά κατά πολύ τα κριτίρια επιλογής ερωτικού συντρόφου.
    Θέλει χρόνο μιά φιλία για να απλώσει και να φύγει προς το βάθος της ψυχής,χτύπημα στις πέτρες της ζωής του εγωισμού και της κυριαρχίας αλλά κι αυτήν την άτιμη την αίσθηση πως από ένα σημείο και πέρα δεν χρειάζεται ο λόγος ή η προσπάθεια για να συννενοηθούμε γαι να συναισθανθούμε.

    Εννοείται πως δεν αναφέρομαι σε σχέσεις που ως ανεκπλήρωτοι έρωτες βαφτίστηκαν φιλίες για να διασωθούν.

    ReplyDelete
  33. Ελάτε λοιπόν να γίνουμε όλοι καλοί φίλοι!

    ReplyDelete
  34. nd said: "Χίλιες φορές να είσαι ερωτευμένος χωρίς ανταπόδοση, παρά το αντίστροφο. Το έχω ζήσει δύο-τρεις φορές και αισθάνθηκα απαίσια."

    Με αφορμή αυτό το σχόλιο θέλω να ευχαριστήσω όλες εκείνες που διέκοψαν εντελώς τη σχέση τους μαζί μου όταν κατάλαβαν ότι ήμουν ερωτευμένος (ενώ εκείνες δεν ήταν). Είναι το καλύτερο δώρο που μπορεί να σου κάνει κανείς.

    ReplyDelete
  35. Δεν είναι θέμα κοινωνικώ κανόνων. Το θέμα είναι οτι η φιλία παύει να είναι φιλία με την γέννηση σεξουαλικών επιθυμιών. Από τον φίλο σου περιμένεις να σε δεχτεί σε όλες σου τις καταστάσεις. Η σεξουαλική επιθυμία τα ακυρώνει αυτά.
    Ίσως μιλάτε για την μετάβσση απο την φιλία σε άλλα πράγματα?

    ReplyDelete
  36. Τι δώρο επουράνιο
    που είναι η φιλία
    εις τους κακούς δεν δίνεται
    μιά τέτοια ευτυχία.

    Αφιερωμένο και αντεγραμμένο από λεύκωμα νεαράς κόρης στις αρχές του προηγούμενου αιώνα.

    ReplyDelete
  37. @ND:

    Skata?

    Kalo!

    Είναι άσχημο να λες 'όχι' σε κάποια που σε θέλει. Ακόμα χειρότερο όμως είναι όταν λες 'όχι' κι ενώ θέλεις να πεις 'ναι'.

    ReplyDelete
  38. Στη ΝΕΤ, Αυστραλία-Ελλάδα, με 100,000 φιλάθλους!

    (όχι, μη φύγετε από το blog -πώς θα κάνουμε amitie amoureuse?:-)

    ReplyDelete
  39. Προτιμώ να επενδύσω στη φιλία με την καλή μου παρά στον έρωτα με τις φίλες μου. Γιατί όσες φορές έγινε το δεύτερο χάθηκαν γυναίκες από τη ζωή μου που άξιζαν πολλά για μένα.

    ReplyDelete
  40. Αυτό το έχω ζήσει και συμφωνώ απόλυτα ότι είναι ότι πιο απελευθερωτικό μπορεί να σου τύχει.

    Μεγάλη υπόθεση να μπορείς με κάποιον του αντιθέτου φίλου να κάνεις τα πάντα και να μην μπαίνει ποτέ στην μέση το αίσθημα της "ιδιοκτησίας" και της "αποκλειστικότητας". Να μπορώ να μιλώ για τα πάντα. Να μοιράζομαι την χαρά και τη λύπη μου.

    Μέσα απ'αυτή την σχέση πρώτη φορά κατάλαβα πόσο όμορφα νιώθεις όταν δίνεις και δεν περιμένεις τίποτα και όταν παίρνεις και νιώθεις να μην χρωστάς τίποτα.

    ReplyDelete
  41. Πάντα φίλοι!

    H φιλία είναι απόλυτο ιδανικό.

    Είναι το βάλσαμο, η συντροφιά, η χαρά, νούμερο 1 στην τάξη, απόλυτη προτεραιότητα. Με το φίλο μοιράζεσαι τη χαρά, τη λύπη, τις σκέψεις σου, κάνεις χαβαλέ, εξομολογείσαι, εμπιστεύεσαι, συνωμοτείς...

    Αν διαβάζει, ή αν ποτέ διαβάσει αυτό το σχόλιο: Νίκη, je t'aime, είσαι ο σημαντικότερος άνθρωπος στη ζωή μου μετά από την αδελφή μου. Κομμάτι μου εσύ, κομμάτι σου εγώ, η φιλία μας ξεκίνησε ιδανικά. Και πέρασε από σαράντα κύματα για να φτάσει να γίνει σχέση ζωής.

    Kαλημερούδια!!!

    ReplyDelete
  42. Είμαι σχετικά μικρός σε ηλικία αλλά αυτή την ερωτική φιλία την έχω ζήσει μία φορά. Την έζησα για 3 χρόνια και ήταν καταπληκτικά. Μάλλον αυτή η σχεση τελείωσε γιατί δεν ήμασταν αρκετά ώριμοι, κάτι το οποίο είναι απαραίτητο. Δυστυχώς δεν νομόζω ότι θα μπορούσα να το ξαναζήσω.
    Μου τυχαίνει αρκετά συχνά να μπορώ να συνενοηθώ καλύτερα με γυναίκες από ότι με άντρες φίλους μου.

    ReplyDelete
  43. @epikairos
    Φιλία σε μια σχέση που ξεκίνησε ερωτικά σπάνιο να υπάρξει. Οσο και να προσπαθείς δεν είναι εφικτό. Και αν συμβεί έχει χαλάσει η χημεία του έρωτα.

    Ενώ από μια φιλία μπορεί να προκύψει σεξ (όχι έρωτας) χωρίς να επηρεάσει την φιλία που ήδη υπάρχει. Αν αυτό συνειδητά το επιλέξουν και οι δύο.

    ReplyDelete
  44. Ένα από τα βασικά εμπόδια για την ανάπτυξη μίας ετεροφυλικης φιλίας είναι η παρουσία μόνιμων συντρόφων που "δεν τα καταλαβαίνουν αυτά! Τι θα πει εδώ φιλία - γκομενιάζετε!" Κι ας μην υπάρχει ίχνος σεξουαλικής επαφής.

    Κι όμως ένας σωστός σύντροφος, εραστής, σύζυγος θα έπρεπε να καταλαβαίνει ότι δεν τον απάτάς με μία φίλη (φίλο), ότι δεν του παίρνεις χώρο από την δική του παρουσία...

    Αλλά η κτητικότητα είναι άρρωστο πράγμα...

    ReplyDelete
  45. Ένας άντρας με μιά γυναίκα δεν μπορεί να είναι φίλοι.
    Μπορεί να είναι υποψήφιοι εραστές, εραστές ή τέως εραστές. Φίλοι όχι.

    ΑΝΤΟΝ ΤΣΕΧΩΦ

    Για την αντιγραφή
    ΖΟΦ. ΜΕΣ.
    Κι ο νοών νοείτω ;)

    ReplyDelete
  46. Nikos Dimou said...
    Κι όμως ένας σωστός σύντροφος, εραστής, σύζυγος θα έπρεπε να καταλαβαίνει ότι δεν τον απάτάς με μία φίλη (φίλο), ότι δεν του παίρνεις χώρο από την δική του παρουσία...

    Θα έπρεπε, αλλά ποιος το κάνει? Η ανασφάλεια είναι τρομερό συναίσθημα.

    Και πρεπει ο έχων αυτήν την ετεροφυλική φιλία να μην "εμπνέει" την ανασφάλεια στον "επίσημο" σύζυγο, εραστη, σύντροφος\...

    ReplyDelete
  47. Ναι, όμως όταν κάποιος φίλος σού τα "χώσει" ("σας επιπλήξει", στη γλώσσα σας κύριε Δήμου), "στραβώνεις, ακόμα κι αν σου υπενθυμίζει, έστω και "άκομψα" μια "γαργάρα"...

    Αποψη που, έχοντας ξεκατινιάσει ("ξετινάξει" ή/και "ερευνήσει ενδελεχώς" στη γλώσσα σας κύριε Δήμου), απόψεις σας στις οποίες παραπέμψατε τον άτυχο και αδιάβαστο castolidefki (ενεκα Κάστωρ σιαμαίος με τον Πολυδεύκη), το μεγαλύτερο μέρος των κειμένων σας, δεν βρήκε ένα στιβαρό δείγμα που να του δώσει τη χαρά να κάνει "γαργάρα" τα ίδια του τα λόγια, πράγμα που θα έκανε με ενθουσιασμό, εάν οι συνθήκες/πορίσματα τής έρευνας τού το επέτρεπαν...

    Στο μεταξύ, όλο και περισσότεροι χρήστες στοιβάζονται στις 6 νέες φυλακές που έχτισε για να τους "φιλοξενήσει" ο "φιλόξενος" υπουργός τής δικαιοσύνης (παρεμπιπτόντως, τι ετυμολογία ονόματος κι αυτή βρε άνθρωποι...)

    Οσο για το θέμα, πιο πολλές φίλες γυναίκες αξίζει να έχει κανείς, (επειδή είναι ντόμπρες και "αρσενικές" = "κρατούν το λόγο τους με συνέπεια, ωσάν άρρεννες" στη γλώσσα σας κύριε Δήμου), όπερ πάω να δώ ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ-ΕΛΛΑΔΑ, αν και το ίδιο μού κάνει αν παίζει το ΚΑΜΕΡΟΥΝ με τη ΖΑΜΠΙΑ.

    Αχ και νάχα μια γαργάρα...

    ΥΓ: Η γάτα μου, η Τζεμιλέ, το ίδιο βιολί (περίπατος "όσο πατάει η γάτα" πάνω από δεκάδες άπλυτα στον νεροχύτη μου...)

    Πρόστυχο θηλαστικό...

    ReplyDelete
  48. @DimitrizZzZz said...
    Το θέμα είναι οτι η φιλία παύει να είναι φιλία με την γέννηση σεξουαλικών επιθυμιών.

    Δεν είναι έτσι. Στην περίπτωση αυτή απλά δεν υπάρχει αληθινή φιλία.
    Δέχεσε τον άλλον μόνο υπο προυποθέσεις και για συγκεκριμένους τομείς της ζωής σου...

    ReplyDelete
  49. Δεν ξέρω κατά πόσο αληθεύει ότι κατά βάθος δεν υπάρχει φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας και ότι κατά βάθος υπάρχει μία ασυνείδητη επιθυμία για ερωτική συνεύρεση.
    Από την άλλη ακόμα και εάν είναι μύθος, ενδέχεται να επιρρεάζει τις συμπεριφορές μας.
    Δεν ξέρω γιατί, αλλά σκέφτηκα όλα αυτά τα ηλίθια διχοτομικά ερωτήματα που δέχεται κανείς αναφορικά με τις ανθρώπινες σχέσεις του:
    Ποιόν αγαπάς πιο πολύ την μαμά ή τον μπαμπά; (στο νήπιο-μικρές τάξεις δημοτικού)
    Ποιός/α είναι ο καλύτερός/η σου φίλος/η, ο/η Χ ή ο/η Ψ; (σε μεγαλύτερες τάξεις του δημοτικού-Σημείωση: κάτι πρέπει να γίνει για την αισθητική απεικόνιση της πολιτικής ορθότητας, η πρόταση μοιάζει με συνάρτηση με κλάσματα!)
    Τί βάζεις πιο πάνω: την φιλία ή την σχέση;

    ReplyDelete
  50. Άλλοτε δειλά, άλλοτε αστόχαστα ο συντηρητικός μικροαστισμός κάνει αισθητή την παρουσία του στα σχόλιά μας. Μισολανθάνων σεξισμός, συμβάσεις, τυπικότητα σχέσεων, κρυφοπουριτανισμός...

    ΝΔ, άραγε θα λειτουργήσει ως group therapy το blog; Θα δείξει μέχρι το βράδυ.

    ReplyDelete
  51. bladerunner - Νίκη:

    Παρασκευή ή Σάββατο βράδυ, 1992, χειμώνας.

    Περπατάω από την Πλατεία Αμερικής (επιστρέφω από το σινεμά Studio, σκέτο ακόμη τότε), με κατεύθυνση τους Αγίους Αναργύρους, όπου έμενα (πατρικό σπίτι). Είμαι 19 χρονών και νιώθω έκσταση. Εχω μόλις δει στο σινεμά μόνη μου το "Μέχρι το τέλος του κόσμου", του Βιμ Βέντερς, και ο νους μου τρέχει, ταξιδεύει. Αφού διανύω όλη την απόσταση (μερικά χιλιόμετρα, με τα πόδια), φτάνω στη Σοφ. Βενιζέλου, ανεβαίνω, ανοίγω την πόρτα του δωματίου μου και αντικρίζω ... τη Νίκη. Ενα απίστευτα όμορφο ξανθό κορίτσι, με δύο τεράστια καταπράσινα μάτια και χαρακτηριστικά που θυμίζουν τη Ναστάζια Κίνσκυ, κάθεται με το μπερεδάκι της πάνω στο κρεβάτι μου, έχει ανοίξει αδιάκριτα τα βιβλία μου και διαβάζει τα κείμενα που γράφω στις πρώτες σελίδες. Κοιταζόμαστε, εκείνη νιώθει λίγη ντροπή που την πιάνω επί τω έργω, απολογείται, της λέω πως δεν υπάρχει πρόβλημα, πως η "αδιακρισία" της μου είναι παραπάνω από γοητευτική. Οι επόμενες δύο ώρες πέρασαν μέσα σε ατελείωτη κουβέντα, για τα πάντα, καταβροχθίζαμε τις λέξεις γιατί δεν έφταναν για να πούμε όλα όσα προκαλούσε η μία στην άλλη! Ενας σπινθήρας στην αρχή, μετά μια έκρηξη. Νομίσαμε και οι δύο πως επρόκειτο για καθαρή εγκεφαλική επικοινωνία, μετά καταλάβαμε πως οι ψυχές μας ήταν που συνομίλησαν αμέσως, απλώς δεν το αντιληφθήκαμε αμέσως...

    Χέρι-χέρι από τότε με τη Νίκη, περάσαμε όλες τις προσωπικές και οικογενειακές μας στιγμές, ευτυχίας και αγάπης. Οταν έχασε πριν από 3 περίπου χρόνια τον πατέρα της σε ένα τραγικό δυστύχημα (54 ετών, είχε μόλις γλυτώσει από κακοήθη καρκίνο και ζούσε μια δεύτερη νιότη, πήγαινε στην Κέρκυρα για να δώσει στους συγγενείς τα προσκλητήρια για το γάμο του γιου του, του Σωκράτη, αλλά έβρεχε καταρρακτωδώς και η Volvo καρφώθηκε σε μια κολόνα, στη μοιραία στροφή στο Κιάτο), σκέφτηκα πως θα προτιμούσα να είμαι εγώ στη θέση της. Γιατί εκείνη είχε μόλις αρχίσει να βάζει τους δαίμονές της σε σειρά και να τους ρίχνει τα χαστούκια που χρειάζονταν για να μπουν στη θέση τους...

    Τώρα λέμε - καιξέρουμε - πως θα γεράσουμε μαζί! Αν ο χρόνος και το παράδοξο της ζωής μάς το επιτρέψουν, θα πηγαίνουμε γιαγιούλες για καφέ και θα γελάμε, και θα μιλάμε για τα βιβλία που αγαπάμε και για τις ταινίες που μας έκαναν τον κόσμο μας καλύτερο, για τις μουσικές που μας συντρόφεψαν, για τους ανθρώπους μας, και θα γελάμε με αυτά που τώρα μας δυσκολεύουν τη ζωή...

    Εχω κι άλλους φίλους, αν και ο κύκλος είναι σχετικά κλειστός, κι όσο περνούν τα χρόνια ξέρω πως θα στενεύει περισσότερο.

    Η Νίκη όμως θα είναι εκεί, μέχρι το τέλος, κι εγώ θα είμαι εκεί μέχρι το τέλος, για εκείνη.

    Και αυτή η βεβαιότητα, της αγνής απόλυτης φιλίας, που έχει δοκιμαστεί αλλά ωστόσο άντεξε, μου δίνει δύναμη να ξυπνάω το πρωί και ό,τι κι αν συμβαίνει, να μπορώ να χαμογελάω.

    ReplyDelete
  52. Δύσκολο το θέμα και ό,τι πούμε είναι υποκειμενικό. Πάντως εγώ νομίζω πως οι σχέσεις δεν πρέπει να κατατάσσονται σε φιλικές, ερωτικές ή πλατωνικές αλλά σε σχέσεις εξάρτησης και σε σχέσεις μη-εξάρτησης (ιεραρχικής, ερωτικής, δογματικής, κλπ. -ξαναγυρίζω λίγο στο Syndrome du berger που ανέφερα σε προηγούμενα σχόλιά μου).

    Αν μια σχέση (η οποιαδήποτε σχέση) είναι σχέση αφέντη-δούλου (κατά Hegel) τότε αργά ή γρήγορα τα πράγματα πάνε στράφι. Αν ή σχέση είναι σχέση ισότιμη, τότε είναι υπέροχη πράγματι. Νομίζω Νίκο ότι η Amitié amoureuse που μας περιγράφεις είναι μια τέτοια σχέση, δηλαδή μια σχέση για ώριμους, ψυχολογικά ενσυνείδητους ενήλικες δηλαδή μια σχέση εξαιρετικά σπάνια στην πράξη.

    Βέβαια, οι άνθρωποι ωριμάζουν και αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Έτσι μια σχέση που ξεκινά ως σχέση εξάρτησης, μπορεί να περάσει κάποιες κρίσεις που θα βοηθήσουν εκείνους που την έχουν να ωριμάσουν και (επειδή νομίζουν ότι αξίζει να συνεχίσουν τη σχέση τους) να καταλήξει σε σχέση μη-εξάρτησης, ή τέλος πάντων σε σχέση ελαχιστοποιημένης εξάρτησης (αν κάτι τέτοιο έχει νόημα). Αυτή είναι κατά κάποιο τρόπο η δική μου εμπειρία ...

    Ά και δυό έργα επί του θέματος: When Harry Met Sally... και Spanglish.

    ReplyDelete
  53. This comment has been removed by a blog administrator.

    ReplyDelete
  54. Μου άρεσε πολύ η περιγραφή των "αποχρώσεων". Που υπάρχουν και θα υπάρχουν, αλλά δυστυχώς πολλές φορές δεν θέλουμε να τις δούμε ή να τις παραδεχθούμε. Και κάποτε, βλακωδώς, αντιμετωπίζουμε και τις σχέσεις μας σαν Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός όπου πρέπει να κερδίσουμε και μάλιστα να βάλουμε γκολ από τα αποδυτήρια...

    ReplyDelete
  55. Καλησπέρα! Ωραία όσα είπε η BladeRunner για την προχθεσινή συνάντηση. Μια ερώτηση μόνο: τα «χαδάκια» εγώ γιατί τα έχασα;

    (Όσον αφορά τις σχέσεις και τις παραλλαγές τους, αφήστε εκατό λουλούδια ν’ ανθίσουν.)

    ReplyDelete
  56. -Λοιπον,καταρχην θα διαφωνησω με κάποιους που είπαν πως φιλια μεταξυ αντρα και γυναικας δεν υπάρχει(ναι και με τον Τσεχοφ).Και δεν θα διαφωνησω επειδη θέλω να το παιξω προοδευτικος αλλα γιατι η ιδια η ζωη μου,μου έχει δειξει οτι μπορει να υπάρξει.

    -Τα ετεροφιλα ζωα συναντιουνται μονο για το σεξ,στους ανθρωπους,πως να το κάνουμε(!!),υπάρχει και η επικοινωνια...

    -Στην Γεωργια ( την κοπέλα μου ) απο τη πρωτη στιγμη που τη γνωρισα της έχω πει να βγαίνει και με αγορια μόνη της(μεχρι τώρα,δυστυχως δεν το έχει κάνει).Οχι απλα δεν με πειράζει,το θέλω κιολας επειδη η ετεροφιλη επικοινωνια σου δίνει πολλα και διαφορετικα πραγματα απο μια του ιδιου φίλου.

    -Πολυ πιθανον ( κατα πλειοψηφεια ) αν βγει με ένα αγορι να της την πέσει.Ε,να σας πως κάτι.ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ.Αυτο μου με ενδιαφέρει είναι τι σκέπτεται και πως συμπεριφερεται το ατομο που αγαπω.Πολλα άτομα καταπιεζουν το ταιρι τους απο ζήλεια,τι εγωιστες,ποσο λάθος έχουν καταλάβει την αγαπη....δεν καταλαβαινουν οτι ο άλλος πρεπει να σε θέλει απο ΕΠΙΛΟΓΗ και οχι καταναγκαστικα

    -Σιγουρα,το δεχομαι,σε μια σχεση αντρα-γυναικας όσο φιλικη και να είναι κάπου υπάρχει μια ερωτικη επιθυμια,απο ελαχιστη μέχρι σημαντικη( πως να ξεφύγεις απο τα ενστικτα ?)Ε,αυτη κάλλιστα μπορει να αποτελεσει και το μπαχαρι,όπως σωστα είπε ο Ν.Δ

    -Για την ερωτικη φιλια το έχω ζήσει στο ανεκπληρωτο.Παντως δεν θα διαφωνησω,ακουγεται ελευθερο...


    -Κατι τελευταιο που με έκανε πολυ να γελάσω....Ειπε ο Ν.Δ << Αλλά η κτητικότητα είναι άρρωστο πράγμα... >> .Καποιοι θα καταλαβουν γιατι λύθηκα στα γέλια ( ο Ν.Δ οχι,έλειπε εκεινη τη στιγμη απο το τραπεζι!! :-))) )

    ReplyDelete
  57. Και κάπως έτσι εκτίμησα το γυναικείο φύλο και πίστεψα πως υπάρχουν και γυναίκες (στην Ελλάδα) που δεν αντιπροσωπεύουν το μέσο όρο, που δεν διακατέχονται από τη γνωστή ανταγωνιστικότητα που μας διακρίνει, που μπορούν να είναι αξιοπρεπείς, ευθείς, ειλικρινείς, ευφυείς, ευαίσθητες αλλά και λογικές. Η Νίκη αποκατέστησε την πίστη μου στο γυναικείο φύλο - μέχρι τότε οι κολλητοί μου ήταν συνήθως άντρες.

    Αυτά περί φιλίας. Τα περί ερωτικής φιλίας, λίγο αργότερα.

    ReplyDelete
  58. Αφού συμφωνήσω με τον Τσέχοφ θέτω και το μαζοχιστικό της ερωτικής φιλίας.

    Νίκο, πάντα ο ένας από τους δύο κολλάει και θέλει το κάτι παραπάνω.

    Και όσα εμπόδια υπάρχουν τόσο περισσότερο ικανοποιεί τον μαζοχισμό του.

    "Ό,τι με πνίγει ν' αγαπώ είν΄ η δική μου μοίρα,
    καλά ταξίδια μάτια μου
    στις θάλασσες του κόσμου"
    ("Τα πλοία των ερώτων",
    στίχοι Άλκης Αλκαίος,
    μουσική: Θ.Μικρούτσικος,
    ερμηνεία: Δ.Μητροπάνος)

    ReplyDelete
  59. Αχ, τι τραβάτε κι εσείς οι πολύ επιθυμητοί άντρες, DimitrizZzZz! Ένας τέτοιος έχει καταφέρει να είναι φίλος μου ήδη. Όπως λέει και ο κ. ΝΔ, χρειάζονται ώριμοι άνθρωποι για την ερωτική φιλία. πού θα πάει θα ωριμάσουμε κιόλας...

    ReplyDelete
  60. Προσωπικη ευχη...σε μια φιλια που ξεκινησε εχθες,ευχομαι τα καλυτερα.

    ReplyDelete
  61. Τάκη, να το πω και δημοσίως.

    Είσαι πολύ γλυκό πλάσμα, χάρηκα πολύ που σε γνώρισα το βράδυ της Τρίτης. Ιδιαίτερος άνθρωπος, με ιδιαίτερη ευαισθησία, και ένα δυνατό μυαλό, παρά το νεαρόν της ηλικίας...

    Και φυσικά συμφωνώ με αυτό που γράφεις περί σχέσεων. Ετσι ακριβώς είναι, τον άνθρωπό σου πρέπει να τον σέβεσαι, και την όποια ζήλεια νιώθεις, οφείλεις να μάθεις να τη διαχειρίζεσαι. Κράτα την για τον εαυτό σου, χτυπήσου κάτω σαν το χταπόδι, αλλά μην την πετάς μπαλάκι στον άλλο, είναι έλλειψη σεβασμού! Και αν εξαιρέσεις τη ζήλεια που υπάρχει ως το πιπέρι μιας σχέσης, ως αφορμή κυρίως για πειράγματα παρά για κόντρες και εντάσεις, ναι, κι αυτή ωραία είναι. Αλλά μέχρι εκεί!!! Κανένας άνθρωπος δεν ανήκει σε κανέναν.

    Η σχέση όσο πιο πολύ ... αερίζεται, τόσο περισσότερο διαρκεί, και τόσο πιο ουσιαστική γίνεται. Ωριμάζει και εξελίσσεται διαρκώς. Με το να αγκαλιάζεις τον άλλο σαν χταπόδι, οδηγείσαι με μαθηματική ακρίβεια στο ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα...

    Ι didn't mean to hurt you, I'm sorry that I made you cry, I didn't want to hurt you, I'm just a jealous guy...

    John Lennon

    ReplyDelete
  62. @takis vassiloupoulos

    "Οχι απλα δεν με πειράζει,το θέλω κιολας επειδη η ετεροφυλη επικοινωνια σου δίνει πολλα και διαφορετικα πραγματα απο μια του ιδιου φύλου."

    Λαμπρά! Τόσο απλό, τόσο αληθινό, τόσο ουσιαστικό, κι όμως, τόσο δύσκολο στην πράξη.

    ReplyDelete
  63. Αγαπητέ Δον γάτε,
    Οι ευχές πιάνουν.....και αναδρομικά!

    ReplyDelete
  64. 1-0 στο φιλικό, για να δούμε...

    ReplyDelete
  65. Aσχετο, αλλά μόλις το αλίευσα από newsletter περιοδικού που έφτασε με e-mail, και θέλω να το μοιραστώ μαζί σας:

    "Η όμορφη γυναίκα γυμνή θα είναι ομορφότερη παρά ντυμένη με πορφύρα." Πλαύτος

    Αναγωγή στα δικά μας, για να μην ακούγεται και εντελώς γκάου-μπίου σχόλιο:

    Μια όμορφη σχέση γυμνή είναι ομορφότερη παρά ντυμένη με περιττά πάθη.

    Ναι, εντάξει, μην βαράτε... Είναι άσχετο, αλλά μου άρεσε!

    :)

    ReplyDelete
  66. Και εγώ που μόνο αυτήν την "Amitié amoureuse" έχω στο μυαλό μου λέτε να μείνω μόνος; Μέχρις στιγμής όποτε μου ζητούσαν κτητικότητα στη σχέση έκανα πίσω και βέβαια "αυτές" με εγκατέλειπαν. Παλιότερα με έριχνε πολύ αυτό το τροπάρι (έμενα με την αίσθηση της απόρριψης). Σήμερα, βλέποντας τις "φίλες" μου παντρεμένες, άλλες με παιδιά, οικογένεια κτλ. κτλ. νιώθω μια περίεργη πλήρωση μέσω εκείνων - βέβαια για κάποιο λόγο με κρατούν σε απόσταση ασφαλείας χιλιομέτρων. Χαίρομαι γιατί νομίζω ότι τις βοήθησα να απαντήσουν τις δικές τους ανάγκες. Κάτι σαν θεραπευτής ψυχών ή μάλλον σαν αγωγός ψυχών. Και λέω να συνεχίσω στο ίδιο μοτίβο. Απλά ώρες ώρες οι αναπόφευκτες προβολές στο μέλλον μου ανοίγουν παράθυρα ανησυχίας, μήπως πάω σαν το σκυλί στο αμπέλι. Τρελλαίνομαι και με τα πιτσιρίκια...Τί λέτε; Απευθύνομαι στη σοφία σας.

    κρις/.

    υ.γ.: Και είναι και το καταραμένο "πότε θα με δουν και μένα ως σκοπό και όχι ως μέσο", αλλά αυτό ανήκει σε άλλο ποστ.

    ReplyDelete
  67. @takis vassilopoulos:

    Το ίδιο ακριβώς εύχομαι κι εγώ!Καλή σου μέρα!

    ReplyDelete
  68. @blade runner
    Ας μην γινει ανταλλαγη φιλοφρονησεων απλα θα πω πως εισαι πολυ αληθινη κοπελα(απ'τις λιγες ),απο τον τροπο που χαμογελας και που εκφραζεσαι φαινεται καθαρα.Kαι εγω χαρηκα παρα πολυ.

    Δεν διαφωνω ,είναι δύσκολο στην πράξη κάποιες φορες,παιζονται λεπτες ισσοροπιες...αλλα και τι ομορφο σαν χανεσαι στην μαγεια της επικοινωνιας που τόσο προσπάθησες να πετυχεις!

    ReplyDelete
  69. Γεωργια μου(!!),πολλα φιλια!

    ReplyDelete
  70. blade runner said...
    Μια όμορφη σχέση γυμνή είναι ομορφότερη παρά ντυμένη με περιττά πάθη.

    Καθόλου άσχετο! Ισα ίσα!!

    ReplyDelete
  71. Η κατάσταση, που περιέγραψε ο Νίκος, εμπεριέχει μία σημαντική προϋπόθεση. Και τα δύο άτομα να έχουν συνειδητοποιήσει την κατάσταση στην οποία βρίσκονται και να την αποδέχονται. Αν αποτελεί μόνο μία παρόρμηση, με τον κίνδυνο την άλλη μέρα ένας από τους δύο ή ακόμα και οι δύο να το έχουν μετανιώσει, τότε πρέπει να αναλογιστούν τις συνέπειες, που μπορεί να στοιχίσει με την διάλυση της φιλίας.

    Ενώ το συναίσθημα, που περιγράφει ο Νϊκος είναι στιγμιαίο (ή έχει μικρή χρονική διάρκεια), οι διαπροσωπικές σχέσεις και ορέξεις είναι μία δυναμική διαδικασία. Μετά από μία εβδομάδα, ένα μήνα, ένα χρόνο θα είναι ικανοποιημένοι και οι δύο από αυτή την κατάσταση ή θα έχουν μεταβληθεί οι ανάγκες τους; Και αν έχουν μεταβληθεί θα είναι προς την ίδια κατευθυνση;
    Όταν υπάρχει ταύτιση ή τουλάχιστον ξεκαθάρισμα προθέσεων, θεωρώ ότι όλων των ειδών οι σεξουαλικές σχέσεις είναι ιδανικές. Όπως είπε και ο querrero, ίσως τότε και το one night stand να βγάζει πιο έντονα συναισθήματα.

    «To sex είναι καλό, αρκεί να συμφωνούν και οι εννιά»
    Woody Allen

    ReplyDelete
  72. η σχέση μου με τις σχέσεις..

    η ιδανική σχέση ισοζυγίζει πάντα τη δέσμευση με την ελευθερία ανεξάρτητα με το αν είναι φιλία, μητρική αγάπη, ερωτική σχέση..

    η σχέση μου με την ιδανική σχέση.. άκρως ουτοπική..

    και για να απαντήσω στο ερώτημα amitie amoureuse.. όχι, δεν έχω περάσει από φιλία σε ερωτική φιλία.. το αντίθετο ναι, κι είναι όμορφο.. η φιλία να παραμένει μετά από ερωτική σχέση..

    ReplyDelete
  73. Έχω πολύ δουλειά, αλλά το blog είναι σαν ναρκωτικό... μόνο που δε προλαβαίνω να γράψω αυτά που θα ήθελα, ελπίζω αργότερα. Με τα γραφόμενα αρκετών παραπάνω, μου'ρχονται στο μυαλό σκηνές από τη ταινία: Jeux d'enfants...

    ReplyDelete
  74. Καλημέρα σας!

    Τώρα φεύγω και θα σχολιάσω αργότερα - έχω μεγάλη "πείρα" στο θέμα :))

    Τάκη, ώστε την κοπέλα σου τη λένε ...Γεωργία, ε;

    Λίαν ενδιαφέρον, θα έλεγα ;)

    ReplyDelete
  75. takis vassiloupoulos said:
    "Οχι απλα δεν με πειράζει,το θέλω κιολας επειδη η ετεροφυλη επικοινωνια σου δίνει πολλα και διαφορετικα πραγματα απο μια του ιδιου φύλου."

    blade runner said:
    Λαμπρά! Τόσο απλό, τόσο αληθινό, τόσο ουσιαστικό, κι όμως, τόσο δύσκολο στην πράξη.

    Σε επίπεδο έρωτα δεν μπορείς να ξεκαθαρίσεις ποιο από τα δύο είδη αγάπης (ετεροφυλόφιλης - ομοφυλόφιλης) προσφέρει περισσότερα. Η ανάταση είναι η ίδια. Σε επίπεδο κοινωνικών εμπειριών, σαφώς η ετεροφυλόφιλη σχέση κουβαλά μια άκρως διαμορφωμένη παράδοση με πολλά καθιερωμένα σύμβολα. Η ετεροφυλόφιλη σχέση "δένει με τη γη", "εντάσσει". Η ομοφυλόφιλη σχέση ακροβατεί γιατί βασίζεται σε μια θρυμματισμένη παράδοση με λίγα πρότυπα. Αλλά όπως και να έχει ο όρος "επικοινωνία" του Τάκη Βασιλόπουλου αναφέρεται περισσότερο στην κοινωνική διάσταση του έρωτα.

    ReplyDelete
  76. Μήπως κάπως έτσι βιώνονται και οι περισσότερες ομοφυλοφιλικές σχέσεις; Με κάποιον που σε δένει μία πολύ δυνατή φιλία (κολλητός/η) καταλήγεις και στο κρεββάτι; Δεν έχω ζήσει κάτι τέτοιο, ούτε όμως ένιωσα ποτέ και την ανάγκη. Αντίθετα με έχουν ελξει ερωτικά κολλητοί του αντίθετου φύλου.
    Πιστεύω τις περισσότερες φορές η ετερόφυλη φιλία, καταλήγει και σε σεξουαλική έλξη, αλλά σπάνια εκφράζεται. Ή οι συνθήκες δεν το επιτρέπουν ή δεν ταιριάζει το timing (όταν σε ήθελα εγώ δεν με ήθελες εσύ)

    ReplyDelete
  77. Nikos dimou said...
    "Ένα από τα βασικά εμπόδια για την ανάπτυξη μίας ετεροφυλικης φιλίας είναι η παρουσία μόνιμων συντρόφων που "δεν τα καταλαβαίνουν αυτά! Τι θα πει εδώ φιλία - γκομενιάζετε!..."

    Μήπως ο αγώνας των ομοφυλοφίλων ζευγαριών να αποκτήσουν τα ίδια δικαιώματα και αναγνώριση με τα ετεροφυλα έχει σαν αποτέλεσμα να κάνουν αντίστοιχες "εκπτώσεις"; Μήπως τα φορολογικά κ.α. πλεονεκτήματα του γάμου, έχουν σαςν αποτέλεσμα μία αλλοτρίωση των σχέσεων τους;

    ReplyDelete
  78. Να γράψω κι εγώ μια φορά ένα αυτοαναφορικό σεντόνι.

    Όσες φορές στη ζωή μου έκανα έρωτα με φίλη μετά χάθηκε η φιλία. Θα μου πείτε τώρα δεν ήταν πραγματική φιλία. Ναι, αλλά εμένα δεν με ενδιαφέρει το τέλειο. Δεν ψάχνω το ιδανικό. Παίρνω από κάθε άνθρωπο αυτό που έχει να μου δώσει. Και γι αυτό έχω κοντά τριάντα φίλους. Το αν από αυτούς πραγματικοί φίλοι είναι οι δύο είναι άκαιρο. Γιατί ο καθένας ορίζει τη φιλία σύμφωνα με τις ανάγκες του. Εμένα μου αρέσει οι φίλοι μου να είναι άνθρωποι με αδυναμίες ώστε να με καταλαβαίνουν. Δεν μπορώ να τους κρίνω στη λογική πόσο άψογοι είναι απέναντι μου γιατί αυτομάτως υιοθετώ μια στάση του τέλειου κι αλάθητου και τελικά του υπεράνω απέναντι τους.

    Τη λογική που λέει είμαστε φίλοι και που και που πηδιόμαστε χωρίς δεσμεύσεις την έχω δοκιμάσει. Δεν θα έλεγα πως το σεξ ήταν μαγικό, ήταν μεν καλό αλλά το σεξ είναι θέμα καύλας και έλλειψης εγωισμού. Μου έχει τύχει να είναι πολύ καλό στις πιο απρόσμενες περιστάσεις. Μπορεί όπως λέει ο Δήμου να είναι θέμα ωριμότητας, αυτό μπορώ να το δεχθώ. Θέμα κτητικότητας δεν είναι πάντως. Η κοπελιά μου είναι μοντέλο και ποτέ δεν ίδρωσε το αυτί μου πόσοι τη φλερτάρουν, αν και στον κύκλο της οι περισσότεροι είναι ομοφυλόφιλοι, γιατί είναι δεδομένο πως της την πέφτει όλο το σύμπαν. Απλά από ένα σημείο κι έπειτα δεν μπορώ να δω τη φίλη με ειλικρίνεια και να είμαι ντόμπρος απέναντι της άμα περιστασιακά βγάζουμε τα μάτια μας.

    Και τέλος δεν βλέπω και τι νόημα έχει να κάνω σεξ με μια φίλη το οποίο θα αποδειχτεί μαγικό κι αυτό ήταν. Εμένα με ενδιαφέρει κάθε φορά να είναι μαγικό. Οπότε είτε θα καταλήξουμε να περνάμε στο κρεβάτι τις περισσότερες συναντήσεις μας, είτε θα το κόψουμε επί τούτου με αποτέλεσμα να βάζουμε προϋποθέσεις στη σχέση μας. Οπότε να μου λείπει το βύσσινο. Φιλία υπό προϋποθέσεις δεν γίνεται, τουλάχιστον στο δικό μου βιβλίο.

    Επίσης δεν είναι τυχαίο πως μία από τις καλύτερες φιλίες που έχω εδώ και δεκαπέντε περίπου χρόνια είναι με γυναίκα λεσβία. Είναι τόσο ξεκάθαρη η σχέση μας που ποτέ δεν υπήρξαν παρεξηγήσεις ή ανάγκη για διευκρινήσεις μεταξύ μας. Δεν έχουμε τσακωθεί ποτέ. Επειδή είναι από τις πιο αληθινές φιλίες που έχω ζήσει πιστεύω πως οφείλεται στην έλλειψη ερωτικού πάθους μεταξύ μας.

    ReplyDelete
  79. felix said "Μήπως ο αγώνας των ομοφυλοφίλων ζευγαριών να αποκτήσουν τα ίδια δικαιώματα και αναγνώριση με τα ετεροφυλα έχει σαν αποτέλεσμα να κάνουν αντίστοιχες "εκπτώσεις"; Μήπως τα φορολογικά κ.α. πλεονεκτήματα του γάμου, έχουν σαςν αποτέλεσμα μία αλλοτρίωση των σχέσεων τους;"

    Ενδιαφέρουσα άποψη. Νομίζω ότι ένας ετεροφυλόφιλος σπάνια θα την είχε (χωρίς παρεξήγηση). Αυτό που οι ομοφυλόφιλοι ερμηνεύουν σαν "αλλοτρίωση" κατά την είσοδο σε "ετερόφυλους" θεσμούς προέρχεται από τον αποκλεισμό τους από αυτούς και την κοινωνικοποίησή τους.

    Για να γίνω πιο κατανοητός: είναι σχετικά αδιάφορο σε έναν ετεροφυλόφιλο αν ενεργεί σε πλαίσια "υγιή" ή "μη-υγιή" (ιδίως αν έχει παιδιά). Από πίσω του έχει κοινωνικά σύμβολα -κυρίως εξουσίας, κύρους και πλούτου- που πρέπει να ασπαστεί για να ανήκει σε μια τάξη και να επιβιώσει. Η "αλλοτρίωση" είναι δεδομένη κατά αυτή τη διαδικασία της ένταξης.

    Απαντώ λοιπόν αρνητικά στην τελευταία ερώτησή σου: τα φορολογικά και άλλα πλεονεκτήματα του "γάμου" δεν θα έχουν αποτέλεσμα την αλλοτρίωση των ομοφυλόφιλων αλλά μια πιο ισορροπημένη κοινωνία - μια κοινωνία συνολικά και όχι μεροληπτικά "αλλοτριωμένη".

    ReplyDelete
  80. Δεν προλαβαίνω να διαβάσω πολλά, αλλά γράφω τις πρώτες μου σκέψεις:
    Στις φιλίες αντρών-γυναικών συνήθως ο ένας απ’ τους δυο είναι (κρυφά ή φανερά) ερωτευμένος/η με τον άλλον. Και όταν βρει κάποτε σύντροφο, απομακρύνεται σιγά-σιγά απ’ τη «φιλία».
    Αν θέλουν κι οι δύο φίλοι, γιατί να μην γίνει σχέση; Το μόνο πρόβλημα είναι, αν ο ένας απ’ τους δυο έχει άλλη σχέση. Οπότε θα γίνει της πουτάνας, στάνταρ. Τέτοιες ξεπέτες έχουν αξία μόνο, αν κι οι δύο θέλουν τόσο πολύ, που δεν τους νοιάζει τίποτα. Κι είναι τέλεια. Για λίγο. Γιατί μετά ακολουθεί το «της πουτάνας». Τις πληρώνεις τέτοιες ξεπέτες. Πάντα. Αλλά αξίζουν.

    ReplyDelete
  81. BadlyDrawnBoy said...
    Pitsirikos said "Να αναφέρω ακόμα πως στην αίθουσα υπήρχε και μια κυρία που έμοιαζε με τη Μόνικα Μπελούτσι, η οποία καθόταν στο βάθος της αίθουσας..."

    Μήπως η εν λογω κυρία είναι κάποια από τις κυρίες που συχνάζουν σε τούτο το μπλογκ;



    Όσοι ήταν στον Ιανό, γνωρίζουν ποιά ήταν η "Μόνικα Μπελούτσι"...

    ReplyDelete
  82. Οι αρχαίοι ημών πρόγονοι όταν μιλούσαν για φιλία (και έχουν γράψει ωραιότατα κείμενα) εννοούσαν συνήθως φιλία μεταξύ ανδρών (αυτοί είχαν και την ελευθερία κινήσεων) και, επίσης συνήθως, ομοφυλοφιλική. Από τον Αχιλλέα και τον Πάτροκλο, τον Αρμόδιο και τον Αριστογείτονα, κλπ. Δεν βλέπω γιατί όσα έγραψα για την ερωτική φιλία να μην αφορούν εξίσου και άνδρες μεταξύ τους.

    ReplyDelete
  83. nd said "Οι αρχαίοι ημών πρόγονοι όταν μιλούσαν για φιλία (και έχουν γράψει ωραιότατα κείμενα) εννοούσαν συνήθως φιλία μεταξύ ανδρών (αυτοί είχαν και την ελευθερία κινήσεων)"

    Ναι αγαπητέ ΝΔ ο έρωτας θέλει ελευθερία κινήσεων. "Ο έρωτας είναι πολυτέλεια" έλεγε κάποιος. Νομίζω ότι δεν είχε άδικο...

    ReplyDelete
  84. Καλησπέρα!

    Πιστεύω ότι γενικά είναι δύσκολο να υπάρχουν φιλίες αληθινές μεταξύ γυναίκας - άντρα. Δεν είναι όμως ακατόρθωτο.
    Εγώ το έχω καταφέρει. Με τον κολλητό μου ανέκαθεν υπήρχε ένα φλερτ, μια έλξη, αλλά ποτέ δεν το προχωρήσαμε. Ίσως αυτό να μπέρδευε τα πράγματα.
    Αγαπάμε πολύ ο ένας τον άλλον και μοιραζόμαστε τα πάντα.
    Αποδεικνύουμε καθημερινά ότι μπορεί να υπάρχει αληθινή φιλία μεταξύ των 2 φύλων.
    Και είμαι πολύ χαρούμενη γι'αυτό!!!

    ReplyDelete
  85. @nikosdimou
    Δεν βλέπω γιατί όσα έγραψα για την ερωτική φιλία να μην αφορούν εξίσου και άνδρες μεταξύ τους.


    Γιατί τυγχάνει ορισμένοι από εμάς να πάσχουμε από αιμορροΐδες και υπάρχει μια τεχνική δυσκολία στο σκηνικό.

    ReplyDelete
  86. @andy

    τώρα μου εξάπτεις τη φαντασία, γιατί μου αρέσει πολύ και η Monica, αν και γυναίκα...

    Εγώ ήμουν στον Ιανό, αλλά δεν ξέρω, ειλικρινά. Επίσης, έχω μυωπία και δεν φορούσα γυαλιά, θα μου πείτε;

    ReplyDelete
  87. Νομίζω ότι όλα ισχύουν το ίδιο για ομοφυλόφυλους και ετερεφυλόφυλους.

    Η ουσία τελικά είναι ίδια. Απλά αλλάζει το φύλο.

    Η ολοκλήρωση σε μια σχέση είναι ευλογία. Και μια φιλία προκύπτει επειδή δυο άνθρωποι διάλεξαν ο ένας τον άλλον ανάμεσα σε πολλούς άλλους χωρίς να εξυπηρετεί κάποιο σκοπό αυτή η σχέση. Απλά να υπάρχει.
    Αν τώρα έχει και σεξ ακόμα καλύτερα. Γιατί το σεξ είναι και αυτό μέρος της ζωής του κάθε ανθρώπου. Είναι κρίμα να λείπει από μια τέτοια σχέση.

    ReplyDelete
  88. Πέσαμε στα παλιά – όσον αφορά το φόρματ του μπλογκ. Κεντρικό ποστ, σχόλια επί του θέματος, σχετικά φουλ-τάιμ απασχόληση του οικοδεσπότη.

    Και δική μας, φυσικά.

    Πέφτω στα παλιά, όταν σκέφτομαι και την ερωτική φιλία. Πλέον δεν υπάρχει – 40 χρονών είναι η πιο άχαρη περίοδος γι’ αυτό το πράγμα. Υπήρχε στη ζωή μου και ίσως ξαναεμφανιστεί στα 55-60 μου (αν δεν την κάνω από τον εξωμπλόγκιο τούτο κόσμο). Αλλά οι ελεύθερες γυναίκες που γνωρίζω σ’ αυτήν την ηλικία, ψάχνουν για κάτι σοβαρό και μόνιμο – όχι για ‘έναν καλό φίλο’. Είναι στα τελευταία χρόνια όπου το ζητούμενο (με τα γνωστά, καθημερινά κριτήρια) είναι πιθανό να πραγματοποιηθεί. Και το ενδεχόμενο μιας ‘ερωτικής φιλίας’ ακούγεται εξωγήινη προοπτική.

    Ξέρω, πολλές θα βγάλουν την ουρά τους απ’ έξω, θα αυτοεξαιρεθούν. Αλλά θέλω να δω – εάν βρίσκονται κοντά σ’ αυτήν την ηλικία – πως θα συμπεριφερθούν όταν βρεθούν πρόσωπο με πρόσωπο με μια πραγματικότητα ‘ερωτικής φιλίας’. Να ξεκαθαρίσω ότι δεν τις κατηγορώ – τόνοι προκαταλήψεων, κοινωνικών «πρέπει», υποτιθέμενων χαμένων ευκαιριών και στερεότυπων ‘στρίγγλας’, ‘ιδιότροπης’, ‘ασεξουαλικής’, τις βαραίνουν και δεν θα ήθελα να είμαι στη θέση τους. Πόσες φορές δεν άκουσα το «εσύ είσαι άντρας, δεν πειράζει». Η προκατάληψη και η συγκαταβατικότητα προς εμένα υπάρχει για τον ίδιο λόγο, αλλά απαλύνεται επειδή είμαι άντρας – πόσο περισσότερο βαριές πρέπει να είναι σε αυτές!

    Για την ερωτική φιλία… ίσως αργότερα. Ένα ευχάριστο διάλειμμα από τη δουλειά.

    ReplyDelete
  89. ΥΓ. Ξέχασα και το βιολογικό τικ-τοκ.

    ReplyDelete
  90. @μπιντιμπί, 11:48,

    Easy, είναι πρωί ακόμη -έστω, μεσημέρι... Δεν βγάζεις κι εσύ κάνα σεντόνι από τη λινοθήκη να μας στρώσεις αργότερα?...


    @epikairos, 12:35:44 PM

    "Προτιμώ να επενδύσω στη φιλία με την καλή μου παρά στον έρωτα με τις φίλες μου. Γιατί όσες φορές έγινε το δεύτερο χάθηκαν γυναίκες από τη ζωή μου που άξιζαν πολλά για μένα."

    Θέλει πολύ χρόνο -που να πάρει!- για να μη πέσει εξαφανιζόλ, άπαξ και γίνει το μοιραίον... Ασε που το ίδιο πολύ χρόνο παίρνει και το να συντηρήσεις την σχέση f*** buddies, φίλοι που "βολεύουν" κιόλας ο ένας τον άλλον...

    Ξανα-άσε και το ότι έτσι και μπλέξεις με το μπλογκ ετούτο, ούτε φιλία κρατάς, ούτε σχέση κρατάς, ούτε καν αγνό, φιλικο-ερωτικούλι σεχ δεν κρατάς... (χμ, κάτι κρατάς στο τέλος, αλλά να μην το πω, έχουμε ακόμη ανήλικα εδώ!)


    @grausam, 12:17:42 PM

    "...Με αφορμή αυτό το σχόλιο θέλω να ευχαριστήσω όλες εκείνες που διέκοψαν εντελώς τη σχέση τους μαζί μου όταν κατάλαβαν ότι ήμουν ερωτευμένος (ενώ εκείνες δεν ήταν). Είναι το καλύτερο δώρο που μπορεί να σου κάνει κανείς. "

    Καλά, αυτό για να το παραδεχτείς δημοσίως θέλει μεγάλα κότσια! Στην περίπτωσή σου δε, μεγάλα cojones!!!
    :-)))


    @zoferos mesaionas,

    Αν ο άντρας κάνει τη γυναίκα να γελάει, ναι, όλα μπορεί να τα δει κανείς ΚΑΙ σε τέτοια βάση!
    Problemo όμως: να μην είναι on the same page για το σε ποιό σημείο βρίσκεται ο καθένας...


    @mickey,

    Μεγάλε!

    Γιαααα ν'ακούσουμε, είμαι πολύ περίεργη! (δεν ξέρω τι θα κάνεις, θέλω κι επεξηγηματικά links!)
    :-)

    Επανέρχομαι...

    ReplyDelete
  91. Καλά αυτή η Μόνικα Μπελούτσι... Obsession! Ήταν η Monica Lewinsky μετά από τη δικιά της δίαιτα!

    ReplyDelete
  92. Θα σας πω εγώ ποια Μόνικα ήταν:ήταν η Μonica Vitti - προσοχή! - δεν είπα ο Mario Vitti.

    :)

    ReplyDelete
  93. Για το θέμα μας θα μιλήσω κι εγώ αργότερα.
    Γεια σου,blade runner.

    ReplyDelete
  94. @georgia m.

    Γεια σου georgia!

    ReplyDelete
  95. "Η αγάπη δεν είναι μόνο συναίσθημα, είναι και τέχνη..."

    Honore de Balzac

    (καλλιτεχνίας το ανάγνωσμα σήμερα...)

    ReplyDelete
  96. georgia.m δεν νομίζεις ότι ο Mario Vitti και η Monica Vitti έχουν πολύ μεγάλη διαφορά ηλικίας;;;

    ReplyDelete
  97. @grausam

    "Σε επίπεδο έρωτα δεν μπορείς να ξεκαθαρίσεις ποιο από τα δύο είδη αγάπης (ετεροφυλόφιλης - ομοφυλόφιλης) προσφέρει περισσότερα. Η ανάταση είναι η ίδια"

    Σαφώς! Συμφωνώ απολύτως μαζί σου. Ο takis όμως αναφερόταν στο πόσο σημαντικό είναι για δύο ανθρώπους που μοιράζονται μια ερωτική σχέση, να επικοινωνούν ταυτόχρονα και με ανθρώπους του αντίθετου φύλου, να μην προκύπτει δηλαδή εκείνο το σφιχταγκάλιασμα μέσα στη σχέση, που απαγορεύει την επαφή και με άλλους ανθρώπους. Οχι την ερωτική, αλλά την επαφή, απλώς, σε επίπεδο επικοινωνίας.

    ReplyDelete
  98. Οι αρχαιοι ημων προγονοι,οι αληθινοι,εζησαν την ερωτικη φιλια στα χαρεμια της Οθωμανικης.

    ReplyDelete
  99. ΝΔ είπε «Κι όμως ένας σωστός σύντροφος, εραστής, σύζυγος θα έπρεπε να καταλαβαίνει ότι δεν τον απάτάς με μία φίλη (φίλο), ότι δεν του παίρνεις χώρο από την δική του παρουσία...

    Αλλά η κτητικότητα είναι άρρωστο πράγμα... »



    Αυτά που θα γυρίσουν τους Νεοέλληνες και πάλι στην εποχή του Χαλκού είναι η σεμνοτυφία, η υποκρισία, ο δογματισμός, η άκριτη αποδοχή της παράδοσης, η ελλαδική εκκλησία κτλ.

    Και είναι παράξενο να βλέπεις, στα σπίτια αυτών των σεμνότυφων αστών, ζωγραφιστές τόσες ξέστηθες γυναίκες

    Εδώ ισχύει το δόγμα «οικογένεια uber alles»! Στην κοιτίδα του Βυζαντινισμού βγαίνουν τα λιγότερα διαζύγια, γεννιούνται τα λιγότερα παιδιά και οι γυναίκες τρώνε το περισσότερο ξύλο! Σας υπενθυμίζω και πάλι τη ρήση του Αγίου Λαγκαδά : «Η Αγία Γραφή λέει ότι η γυναίκα δεν έχει δικαίωμα να αρνείται το σεξ όταν το θέλει ο άνδρας»... «Δεν έχει δικαίωμα να λέει “έπλυνα τα ρούχα και είμαι κουρασμένη”. Oταν το θέλει ο άνδρας θα υπηρετήσει τη συνεύρεση όσο κουρασμένη και αν είναι. Διότι οι δύο είναι ένας. Για το καλό του ζεύγους. Για να προλάβουμε τα διαζύγια. Εκτός αν είναι άρρωστη και έχει πυρετό...».

    (Τις τελευταίες μέρες, μετά από αυτή τη δήλωση, λέγεται ότι έχουν εξαντληθεί όλα τα αποθέματα θερμομέτρων στην αγορά της Θεσσαλονίκης!)

    (Επίσης έμαθα ότι η κυβέρνηση σκοπεύει να αλλάξει τους νόμους αναπαραγωγής – κανένα παιδί δε μπορεί να γεννηθεί εκτός γάμου. Η σύλληψη, από δω και στο εξής, θα μπορεί να επιτυγχάνεται μόνο μετά την τέλεση θρησκευτικού μυστηρίου. Θα επανέλθει επίσης και ο νόμος περί μοιχεσίας)


    To δρόμο το σωστό, για μια ακόμα φορά, μας το δείχνουν οι Σκανδιναβοί, ή για να είμαι ακριβέστερος οι… γενετικά ανώτερες Σκανδιναβές.

    Στη Σουηδία, εκείνη τη χώρα με τις πολλές γεννήσεις και τους λίγους γάμους, πρόσφατα ιδρύθηκε ένα φεμινιστικό κόμμα (Feministiskt initiativ, αν ξέρετε σουηδικά) το οποίο φιλοδοξεί, σε περίπτωση που καταλάβει την εξουσία, να καταργήσει οριστικά το θεσμό του γάμου.

    Αρχή του κόμματος…

    ...marriage is not about love, but about ownership



    Αν κατά το διάστημα που θα παίρνω το μεσημεριανό υπνάκο γίνει κάτι αντίστοιχο στην Ελλάδα, σας παρακαλώ, σφυρίξτε το μου κι ας με ξυπνήσετε.


    ΥΓδεν είχα πρόθεση να γράψω τόσα πολλά, αλλά αφου με ειπε η Aphrodite über alles να σεντονιάσω, το έκανα

    ReplyDelete
  100. @too much

    Κι όμως!Μόνο 5 χρόνθια διαφορά έχουν!Εκείνος το 26 - εκείνη το 31.Λέω αλήθεια.

    ReplyDelete
  101. Μάλλον χαλώ το νήμα, αλλά σκεφτόμουν την παρουσιάση στον Ιανό (δεν πήγα,την διάβασα και στον "Πιτσιρίκο") και αυτό που γράψατε ότι οι μπλόγκερ μαζευτήκατε στο "Γιάντες".
    Δεδομένου ότι τα περισσότερα μπλογκ είναι ανώνυμα, πώς ξεχωρίζονται οι μπλόγκερς μεταξύ τους;
    Θα μπορούσε να συμμετάσχει στην συγκέντρωση στο "Γιάντες" ο οποιοσδήποτε μπλόγκερ ή ατύπως έχει δημιουργηθεί μία μπλογκοελίτ και οι μπλογκοϋπόλοιποι; Ελπίζω να μην συμβαίνει κάτι τέτοιο!
    Κατά βάθος δεν ξέρω, εάν θα ήθελα να γνωρίσω κάποιον μπλόγκερ έξω από το μπλογκ του (μου φαίνεται περίεργο, κάτι σαν το όταν γνωρίζει κανείς εκ του σύνεγγυς τους φίλους δι' αλληλογραφίας). Σίγουρα κανένας δεν είναι άσπρο (τέλειος) ή μαύρο (πλήρης ελαττωμάτων), αλλά νομίζω ότι διστάζουμε να εκθέσουμε και να εκτεθούμε (σ)την "ποικιλοχρωμία" μας/τους, εάν βρεθούμε από κοντά.
    Ίσως στο τέλος να υπάρχουν οι φίλοι, οι γνωστοί και η διαδικτυακή μπλογκοπαρέα!Κάθε μία με τον ρόλο της.
    Κάπως γύρισα στο θέμα της συζήτησης (ελπίζω, δηλαδή!)

    ReplyDelete
  102. Να υποθέσω ότι το "Amitié amoureuse" είναι μια διαδεδομένη πρακτική στις Σκανδιναβικές χώρες;

    Nα υποθέσω ότι έχουν λιγότερα ταμπου και αναστολές από τους Χ.Ο.απόγονους τους "ασκητικού μοναχισμού";

    Oxi διοτι είμαι σίγουρος

    ReplyDelete
  103. @aphrodite

    Ε,λοιπόν,Αφροδίχτυ,μου μοιάζεις με κάποια Ελληνίδα ηθοποιό!
    Το βρήκα;!

    ReplyDelete
  104. Κι όμως μπορει ο άνθρωπος να έχει πάνω απο ενα δυο φίλους , με όλη την εννοια της λέξης φίλος, εγώ έχω και μου το αποδεικνύουν καθημερινά.

    Επίσης , ταπεινή μου άποψη, τους φίλους τους σεβόμαστε, και το να κάνεις Sex χωρίς αποκλειστικότητες με ενα φίλο, μόνο σεβασμό δε δείχνει, ούτε στη φιλία, ούτε στο άλλο άτομο με το οποίο σπας την αποκλειστικότητα, πάντα προσωπική μου άποψη.

    ReplyDelete
  105. @georgia,

    (....ψψψτ, σαπφώ νοταρά τη λένε... σσσστ!.....) :-)

    ReplyDelete
  106. Είμαι εκτός, αλλά βρήκα σύνδεση και υπέπεσα στο ...αμάρτημα (του blogging). Μόλις διάβασα το link του BadlyDrawnBoy και είναι ακριβώς αυτό που έχω στο μυαλό μου εδώ και πολλά χρόνια για το θέμα του γάμου. Προσυπογράφω, επαινώ και επαυξάνω!

    Παραθέτω κι εδώ τη βασική αρχή:

    "Instead of marriage we want to promote a co-habitation law that ignores gender and allows more than two people in a partnership."

    Αν μάλιστα καταργηθεί και η αντίληψη πως τα παιδιά που γεννάμε ή παιδοθετούμε είναι "δικά μας" και τα μεγαλώνουμε όπως γουστάρουμε, ακόμα καλύτερα. Φυσικά, για το Ελλαδιστάν, αυτό μάλλον θα συμβεί την επόμενη χιλιετία ;)

    ReplyDelete
  107. Μια μεγάλη καλησπέρα και από εμενα.

    Ντεμπούτο σήμερα στο blog αν και το διαβάζω από τις πρώτες ημερες του (έπαθα μια μικρή αναταραχή όταν έγιναν απειλές για το κλείσιμο του, αλλα ευτυχώς τα πράγματα επιστρέφουν λίγο λίγο στον κανονικό τους ρυθμό).

    Ένα τεράστιο ευχαριστώ στον κύριο Δήμου (τον οποιο είχα την τύχη να ανακαλύψω σε πολύ νεαρή ηλικία) αλλα και στους περισσοτερους σχολιαστές του blog για την συνεισφορά τους
    στην πνευματική μου διά/επιμόρφωση.

    Για να μην ξεκινήσω με σχόλιο σεντόνι, για το θέμα της ημέρας νομίζω ότι θα συμφωνήσω με τον επίκαιρο "Προτιμώ να επενδύσω στη φιλία με την καλή μου παρά στον έρωτα με τις φίλες μου".

    PS: Όσο για την παρουσίαση στον Ιανό, όσοι παρευρέθησαν, δώστε σχόλια στο λαό. Έτσι για να αισθανόμαστε και εμείς οι ξενιτεμένοι λίγο πιο κοντά σας.

    ReplyDelete
  108. Ωραία τα λέμε βλέπω και σήμερα! Από χθες το γουστάρω πάρα πολύ το blog. Ζηλεύω που δεν ήμουν στον Ιανό, δεν μπόρεσα να φύγω από τη δουλειά.

    Φίλες έχω πολλές και καλές. Οι περισσότερες είναι πρώην μου με τις οποίες έχει τελειώσει οτιδήποτε ερωτικό πια. Υπάρχουν και φίλες μου με τις οποίες δεν έχει γίνει τίποτα και μάλλον δεν θα γίνει. Ερωτισμός όμως υπάρχει πάντα με τα άτομα αντιθέτου φίλου. Είναι δυνατόν να μην κοιτάξεις μια φούστα που ανασηκώθηκε ή ένα ντεκολτέ που σου έκανε τη χάρη να κοιμηθεί για λίγο επειδή είναι φίλη σου; Αλλά όταν συμβεί αυτό είναι δυνατόν να χαλάσει η φιλία;

    Είμαι εδώ και πάλι κατά διαταγή της θεάς!

    ReplyDelete
  109. @aphrodite

    Εννοούσα την Αφροδίτη Αλ Σαλεχ - μου το χαλάσατε!

    ReplyDelete
  110. @georgia m: η κυρία στο βάθος του Ιανού ήταν η Ντάνα Ιντερνάσιοναλ!!! (συγγνώμη στην πραγματική κυρία - αστείο κάνω!)

    ReplyDelete
  111. Για τις ομοφυλοφιλικές σχέσεις όμως πρέπει να γίνει μεγάλη κουβέντα. Είχα γράψει μία άποψη στο post του ΝΔ με θέμα Same sex marriage στις 3/4/06. Υποστήριζα, τότε, ότι οι σύγχρονες θρησκείες έχουν επιβάλλει ως ανωμαλία την ερωτική σχέση μεταξύ ατόμων του ίδιου φίλου γιατί αυτό (μάλλον, δεν έχω σχετική πείρα) προκαλεί την πλήρη απελευθέρωση του πνεύματος και οδηγεί στη σκέψη, κάτι που ποτέ δεν βόλεψε την (όποια) εκκλησία. Στην αρχαία Ελλάδα δεν υπήρχαν αμιγώς ομοφυλόφιλοι. Αυτό είναι ένα φαινόμενο πολύ σύγχρονο.

    ReplyDelete
  112. @aggelos - x -aggelos:

    "Είναι νωρίς μές στον κόσμο αυτόν αγάπη μου
    Να μιλώ για σένα και για μένα"

    Οι στίχοι του αγαπημένου μου ποιητή,ως απάντηση στο σχόλιό σας.

    ReplyDelete
  113. aggelos-x-aggelos:
    Στην αρχαία Ελλάδα δεν υπήρχαν αμιγώς ομοφυλόφιλοι. Αυτό είναι ένα φαινόμενο πολύ σύγχρονο.

    Συμφωνώ. Συμπληρώνω ότι επιστημονικές έρευνες αποδεικνύουν ότι η default κατάσταστη ΣΤΑ ΖΩΑ είναι η αμφιφυλοφιλία.

    ReplyDelete
  114. Γράφετε:
    Η ολοκλήρωση σε μια σχέση είναι ευλογία. Αν τώρα έχει και σεξ ακόμα καλύτερα. Γιατί το σεξ είναι και αυτό μέρος της ζωής του κάθε ανθρώπου. Είναι κρίμα να λείπει από μια τέτοια σχέση.

    Μπορεί σε μία φιλία να έρθει, τελικά, και το σεξ. Λέγεται "ομόρφηνες τελευταία ή έχω καιρό να γ...ω"; Και λύνουμε έτσι το πρόβλημα της αγαμίας, αλλά η φιλία τέρμα. Όχι εάν η ερωτική σχέση πετύχει. Ή αν μιλάμε για γάμο. Τότε ναι. Αλλά εάν αποτύχει. Εάν η απόπειρα να γίνει η φιλική σχέση ερωτική, αποτύχει. Τι είναι χειρότερο, να σε απορρίψει κάποια άγνωστη, ή η καλύτερή σου φίλη; Εγώ δεν θα το τολμούσα ποτέ. Με την τελευταία μπορεί να γίνει φιλικά θα μού πεις και να παραμείνετε φίλοι. Αλλά και εάν η σχέση προχωρήσει αλλά δεν πετύχει στο ερωτικό (επειδή είστε καλοί φίλοι δεν σημαίνει ότι θα είστε καλοί εραστές και θα ταιριάζετε) ή τελειώσει, όπως τελειώνουν οι ερωτικές σχέσεις, γρήγορα; Η φιλία τι γίνεται; Τέρμα. Εκτός αν είστε φίλοι και κολλητοί με τις/τους πρώην σας, με τους οποίους τα έχετε χαλάσει! Και όχι, δεν υπάρχει φιλία μεταξύ άνδρα και γυναίκας. Η φιλία είναι πάντοτε ερωτική, αλλά μπορεί να εκδηλώνεται με σεξ ή και όχι, μπορεί να παραμένει πλατωνική, οπότε δεν υπάρχουν και παρατράγουδα.

    ReplyDelete
  115. @synas, 2:52:53 PM

    Το αυτόν!

    (με λίγες εξαιρέσεις, πχ να είναι το σεχ τόσο αποκαρδιωτικό, που να το γυρίσεις στη φιλία χωρίς δεύτερη κουβέντα...)

    Να προσθέσω και λίγους βαθμούς δυσκολίας:

    Αν με την πρώτη φορά είναι το πιο mind-blowing sex you ever had και για τον άλλον επίσης, αλλά για διάφορους λόγους (πχ δεσμοί) δεν γίνεται να είστε μαζί, τι είναι πιο εύκολο?

    Να κάνετε ότι δεν συνέβη τίποτε, και να συνεχίσετε τη φιλία (ανέκδοτο) ή να διακόψετε μπας και σταματήσει εκεί πριν αρχίσει να γίνεται της πόπης (κι αυτό ανέκδοτο!)?

    Τυφλοσούρτης? Κόλωμα? Βουρ στο ψητό αλλά με πισινές αυτούς που αφήνουμε πίσω? Ο σώζων εαυτόν σωθήτω? Η φιλία? (μη φεύγεις μη!!)

    Η τελικά βλέποντας και κάνοντας? Κάθε φορά και μία διαφορετική περίπτωση?

    (κι αυτό που έκανε το σεχ τόσο απίστευτο, μπορείτε μετά χωρίς?...)

    "Το προσκλητήριο μου έπεσ'απ'τα χέεεεριααααα..."
    :-)

    ReplyDelete
  116. @κανένας said:

    "Μπορεί σε μία φιλία να έρθει, τελικά, και το σεξ. Λέγεται "ομόρφηνες τελευταία ή έχω καιρό να γ...ω"; Και λύνουμε έτσι το πρόβλημα της αγαμίας, αλλά η φιλία τέρμα."


    Μου αρέσει όπως το θέτετε,γιατί η ειλικρίνεια ήταν πάντα η αδυναμία μου.
    Αυτό το "έχω καιρό να γ..." είναι πολύ συχνά η απόδοση-μετάφραση του "ομόρφηνες τελευταία" ή,κυρίως, "βαρέθηκα με τη γυναίκα μου - είσαι για μια ξεπέτα και μετά όλοι πάλι στις θέσεις μας,χωρίς περιττούς συναισθηματισμούς;"

    ReplyDelete
  117. @georgia m: δηλαδή όταν κάποιος άντρας βλέπει όλες τι γυναίκες όμορφες, έχει μόνο ΑΥΤΟ ΤΟ ΕΝΑ στο μυαλό του; Τώρα που το σκέπτομαι ίσως υπάρχει αλήθεια σε αυτό. Τελικά τι θέλουμε; Τι αξιολογούμε σαν ερωτικό; Σε τι αποδίδουμε διάρκεια; Μήπως δεν θέλουμε διάρκεια και μόνο "ξεπέτα"; Ας αντικρύσουμε τον γκρεμό!

    ReplyDelete
  118. aggelos-x-aggelos said...

    [...] οι σύγχρονες θρησκείες έχουν επιβάλλει ως ανωμαλία την ερωτική σχέση μεταξύ ατόμων του ίδιου φίλου [...] Στην αρχαία Ελλάδα δεν υπήρχαν αμιγώς ομοφυλόφιλοι. Αυτό είναι ένα φαινόμενο πολύ σύγχρονο.

    Τυπικά, η ομοφυλοφυλία είναι "ανωμαλία" (προσοχή στα εισαγωγικά, και μη με θεωρήσετε ομοφοβικό) με την έννοια ότι η σεξουαλική πράξη φτιάχτηκε από τη φύση ως ένωση ενός αρσενικού παράγοντα με ένα θηλυκό παράγοντα με σκοπό την αναπαραγωγή του είδους. Από την άλλη μεριά δεν είναι καθόλου "αφύσικη" μια και δεν είναι αποκλειστικά ανθρώπινο γνώρισμα. Και δεν μπορούμε επίσης να είμαστε βέβαιοι κατά πόσον δεν υπήρχαν "αμιγώς ομοφυλόφιλοι" στην αρχαιότητα. Πάντως, η ομοφυλοφιλία στην αρχαιότητα είναι στενά συνδεδεμένη με την έννοια της φιλίας.

    Σίγουρα, όμως, είναι ένα θέμα που σηκώνει πολλή συζήτηση. Μην ξεχνάμε άλλωστε ότι πριν από μερικά χρόνια η ομοφυλοφιλία θεωρείτο ασθένεια! Και σίγουρα οι εκάστοτε κοινωνικές συμβάσεις επιδρούν σημαντικά στη σεξουαλική συμπεριφορά - πχ. πόσοι αμφιφιλόφυλοι θα ήταν αμιγώς ομοφιλόφυλοι αν δεν υπήρχε η κοινωνική κατακραυγή;

    ReplyDelete
  119. @too much said:

    "δηλαδή όταν κάποιος άντρας βλέπει όλες τι γυναίκες όμορφες, έχει μόνο ΑΥΤΟ ΤΟ ΕΝΑ στο μυαλό του;"

    ..........................

    Kατά τη γνώμη μου,αγαπητέ,όταν ένας άντρας βλέπει ΟΛΕΣ τις γυναίκες όμορφες,τότε συμβαίνουν τα εξής τινα:

    1.Μπορεί να είναι φυλακισμένος.
    2.Επίσης,στρατευμένος - εν μέρει κάτι από το προηγούμενο δηλαδή.
    2.Μύωψ σε σημείο που δεν σώζεται ούτε με το πιο εξελιγμένο laser.
    4.Σαβούρας - δεν μπορώ να το πω ολόκληρο γιατί είμαι και του Κατηχητικού...
    :)

    Σοβαρά τώρα:το ερώτημά σας δε νομίζω ότι μπορεί να απαντηθεί γιατί όσοι άντρες υπάρχουν άλλες τόσες απαντήσεις θα σας δοθούν.Δεν μπορώ να ξέρω τι θέλει ο καθένας ούτε να ομαδοποιήσω σε μια κατηγορία όλους τους άντρες.Θα ήταν άδικο.

    ReplyDelete
  120. Λοιπόν… άλλο η ερωτική σύντροφος (ιδίως η περιστασιακή) και άλλο η ερωτική φιλία. Νομίζω τα μπερδεύουν πολλοί. Η ερωτική φιλία έχει μέσα της το στοιχείο της μονιμότητας ή τουλάχιστον της διάρκειας – αλλά αυτό αφορά τη φιλία, όχι το σεξ. Είναι φιλία με γαρνιτούρα το σεξ – όχι σεξ με γαρνιτούρα την (μάλλον περιστασιακή) επικοινωνία. Στο κάτω-κάτω, για να πηδιούνται συχνά μαζί δύο άνθρωποι και να μην έχουν δεσμεύσεις μεταξύ τους, πρέπει να επικοινωνούν σε κάποιο βαθμό. Αλλά αυτό δεν τους κάνει ‘φίλους’. Τουλάχιστον, εγώ έτσι το καταλαβαίνω.

    Τώρα, αν είναι χαλαροί φίλοι, οκ – μιλάμε για γνωστούς που κάνουν περιστασιακό σεξ μεταξύ τους. Αν είναι φίλοι-φίλοι, Φίλοι… κολλητοί, ξέρω γω; Αν είναι τόσο κολλητοί και ταιριάζουν και στο κρεβάτι… αυτό μάλλον μυρίζει καθαρό έρωτα.

    ReplyDelete
  121. @vrennus: σωστά το θέτεις. Όλη η συζήτηση πάντως δείχνει ότι εμείς οι "πολιτισμένοι άνθρωποι" είμαστε φυλακισμένοι σε συμβάσεις ώστε έχουμε ξεχάσει την πραγματικη "φύση" μας.

    Μια και η "φύση" μας δεν έχει ακόμη καθοριστεί, νομίζω δεν υπάρχει άλλη απάντηση στο φαινόμενο εκτός από ΑΝΕΚΤΙΚΟΤΗΤΑ μπροστά σε αυτό που δεν μπορούμε να συλλάβουμε.

    ReplyDelete
  122. vrennus said:

    Τυπικά, η ομοφυλοφυλία είναι "ανωμαλία" (προσοχή στα εισαγωγικά, και μη με θεωρήσετε ομοφοβικό) με την έννοια ότι η σεξουαλική πράξη φτιάχτηκε από τη φύση ως ένωση ενός αρσενικού παράγοντα με ένα θηλυκό παράγοντα με σκοπό την αναπαραγωγή του είδους. Από την άλλη μεριά δεν είναι καθόλου "αφύσικη" μια και δεν είναι αποκλειστικά ανθρώπινο γνώρισμα. Και δεν μπορούμε επίσης να είμαστε βέβαιοι κατά πόσον δεν υπήρχαν "αμιγώς ομοφυλόφιλοι" στην αρχαιότητα. Πάντως, η ομοφυλοφιλία στην αρχαιότητα είναι στενά συνδεδεμένη με την έννοια της φιλίας.{...}

    Κατάλαβα τι θέλεις να πεις. Εννοείς το παρα φύσιν. Δεν ξέρω αν συμφωνώ ή διαφωνώ αλλά θα σε παραπέμψω σε κάτι που είχε πει ο ΝΔ, ότι ο άνθρωπος από τη στιγμή που δεν ζει σε σπηλιές και τρώει μαγειρεμένο φαγητό ζει πάνω από τη φύση (ή κάπως έτσι).

    Ας μη φτάσουμε όμως εκεί. Πόσες φορές σου ήρθε να φιλήσεις στο στόμα ένα φίλο σου (εμένα πάντως καμία). Αυτό δεν είναι ανωμαλία και προκατάληψη;

    Και μια που το λέμε, οι γυναίκες γιατί το κάνουν συνέχεια αυτό;

    ReplyDelete
  123. aggelos-x-aggelos said..
    Πόσες φορές σου ήρθε να φιλήσεις στο στόμα ένα φίλο σου (εμένα πάντως καμία).

    Εμένα πάλι, μου είχε έρθει να αγκαλιάσω σφιχτά-σφιχτά και χωρίς κανένα λόγο κάποιους φίλους μου. Μάλιστα, στην παρέα μου (εφηβική, 4 άτομα) ακόμα ένας είχε νιώσει έτσι για μένα και κάποιον άλλον, και το είχαμε μιλήσει όλοι μαζί.

    Εκεί βγήκε πως όλοι είχαμε κάνει την ίδια σκέψη ιδιωτικά: αναρωτηθήκαμε αν θέλαμε κάτι παραπάνω, π.χ. φιλί, ερωτικό χάδι, από αυτόν που θέλαμε να αγκαλιάσουμε. Και επειδή δεν θέλαμε, μας απωθούσε η ιδέα, νιώσαμε οκ με τους εαυτούς μας και μεταξύ μας. Ακροβατούσαμε ανάμεσα στην ιδέα της πιθανής ομοφυλοφιλίας και της εικόνας που θέλαμε για τους εαυτούς μας… Δύσκολα πράγματα.

    ReplyDelete
  124. aggelos-x-aggelos said "Ας μη φτάσουμε όμως εκεί. Πόσες φορές σου ήρθε να φιλήσεις στο στόμα ένα φίλο σου (εμένα πάντως καμία). Αυτό δεν είναι ανωμαλία και προκατάληψη; Και μια που το λέμε, οι γυναίκες γιατί το κάνουν συνέχεια αυτό;"

    Βρε παιδιά τι κάθεστε και αναλώνεστε σε τέτοιες συζητήσεις; Τα θέματα στο blog ανακυκλώνονται επικίνδυνα! Να ξέρετε πάντως ότι αν δεν βγείτε στους δρόμους να φωνάξετε κανείς δεν θα σας ακούσει. Come out!

    ReplyDelete
  125. @aggelos-x-aggelos

    Οι άντρες δεν το κάνετε γιατί θεωρείται άμεση απόδειξη ομοφυλοφιλικής τάσης! Και η ομοφυλοφιλία είναι ταμπού, ιδίως στις νεο-συντηρητικές κοινωνίες που έχουμε καταλήξει να φτιάξουμε.

    Οι γυναίκες φιλιόμαστε στο στόμα, γιατί μπορούμε! Γιατί και ως εικόνα ακόμη, δύο γυναίκες που φιλιούνται στο στόμα, ιδίως αν δεν παραπέμπουν σε λεσβίες, είναι στην χειρότερη των περιπτώσεων, δύο γυναίκες που κάνουν χαριτωμενιά, στην καλύτερη, δε, χάρμα οφθαλμών! Σχεδόν η πλειοψηφία των αντρών φίλων μου γουστάρει τρελά την εικόνα δύο γυναικών να φιλιούνται στο στόμα, ακόμη και με γλώσσα!

    Δύο άντρες που φιλιούνται στο στόμα είναι στην καλύτερη των περιπτώσεων gay, στην χειρότερη των περιπτώσεων "βρωμο...στες".

    Και αυτό φυσικά είναι απόδειξη του ότι εμείς οι ίδιοι βάζουμε στεγανά στις σχέσεις μας, αλλά και στη μορφή της επικοινωνίας που έχουμε με τους άλλους ανθρώπους, με βάση κοινωνικές επιταγές και όχι φυσικές.

    Και τέτοιου είδους προκαταλήψεις, τις έχουν και οι άντρες και οι γυναίκες!

    ReplyDelete
  126. too much & aggelos-x-aggelos καλά τα λέτε. Η φύση του ανθρώπου είναι να επαναπροσδιορίζει (να μην πω παράγει που είναι ιδεολογικά φορτισμένο) τη φύση του! Επειδή, όμως αυτός ο επαναπροσδιορισμός τίθεται σε κοινωνική βάση (άρα κάπου γίνεται ετεροπροσδιορισμός) η συμπεριφορά μας εξαρτάται ιδιαίτερα από τις κοινωνικές συμβάσεις. Αναπαράγουμε στερεότυπα και αυτολογοκρινόμαστε.

    ReplyDelete
  127. @ blade runner
    Αυτό λέω και εγώ. Μας έχουν κάνει να αισθανόμαστε ένοχοι για τα συναισθήματά μας σε σημείο που να τα αποβάλουμε.

    Και βέβαια είναι υπέροχο θέαμα δύο γυναίκες να φιλιούνται. Δεν το συζητάμε αυτό

    ReplyDelete
  128. @yannis h

    Eίπες φίλε μου:

    "Εμένα πάλι, μου είχε έρθει να αγκαλιάσω σφιχτά-σφιχτά και χωρίς κανένα λόγο κάποιους φίλους μου. Μάλιστα, στην παρέα μου (εφηβική, 4 άτομα) ακόμα ένας είχε νιώσει έτσι για μένα και κάποιον άλλον, και το είχαμε μιλήσει όλοι μαζί.

    Εκεί βγήκε πως όλοι είχαμε κάνει την ίδια σκέψη ιδιωτικά: αναρωτηθήκαμε αν θέλαμε κάτι παραπάνω, π.χ. φιλί, ερωτικό χάδι, από αυτόν που θέλαμε να αγκαλιάσουμε. Και επειδή δεν θέλαμε, μας απωθούσε η ιδέα, νιώσαμε οκ με τους εαυτούς μας και μεταξύ μας. Ακροβατούσαμε ανάμεσα στην ιδέα της πιθανής ομοφυλοφιλίας και της εικόνας που θέλαμε για τους εαυτούς μας… Δύσκολα πράγματα."

    Σαφώς είναι δύσκολα. Και να σου πω και κάτι, όσο ο άνθρωπος τοποθετείται απέναντι στην σεξουαλικότητά του έχοντας από πριν ενοχικό σύνδρομο, το πράγμα θα γίνεται όλο και δυσκολότερο φοβάμαι. Πρόσφατα φιλήθηκα με την καλύτερη μου φίλη στο στόμα, με γλώσσα, στα πλαίσια ενός παιχνιδιού που παίξαμε σε ένα πάρτυ. Το είχα αναφέρει σε άλλο post, και μάλιστα τότε η aphro είχε προτείνει με αφορμή αυτό, και το παιχνίδι με το χαρτί της τράπουλας (το οποίο φυσικά έχει μπει στα υπ' όψιν για την επόμενη μάζωξη!). Δεν ένιωσα σεξουαλικά, αλλά ένιωσα σαν να φιλάω ... εμένα! Ηταν πολύ παράξενη η αίσθηση, γιατί και η φίλη μου το ίδιο ένιωσε. Μπορεί το φιλί με μια άλλη γυναίκα να μου προκαλούσε διαφορετικά συναισθήματα. Αλλά επί της ουσίας, αυτό δεν σημαίνει αναγκαστικά ότι είμαι λεσβία, γιατί αν ήμουν λεσβία, στα 33 μου θα είχα νιώσει σταδιακή απομάκρυνση από το ανδρικό φύλο, και έλξη προς το γυναικείο. Αντρες εξακολουθώ να ερωτεύομαι, παρ' όλα αυτά. Αυτό όμως, σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι το σώμα μου δεν θα αντιδράσει σε ένα τόσο έντονο ερέθισμα όπως αυτό εν΄ςο υγρού φιλιού! It's only natural. Μετά το συζητούσαμε με τη φίλη μου και γελάγαμε. Νομίζω πως όλοι μας έχουμε περάσει κάποια στιγμή, έστω και υποσυνείδητα, από το στάδιο του να αναρωτηθούμε για τις σεξουαλικές μας επιλογές. Κι επειδή ακριβώς έχουμε ενοχοποιήσει τον εαυτό μας, φοβόμαστε ότι τέτοιου είδους ερωτήματα, σημαίνουν αναγκαστικά ότι βγαίνουμε εκτός ... του αποδεκτού κύκλου.

    Είναι όμως έτσι;

    ReplyDelete
  129. Oraio thema kyrie Dimou!

    Polles isorropies... Thelei areti kai tolmi i eleftheria, kai prepei na tin exoun kai oi tessereis emblekomenoi (to zevgari kai oi syndrofoi tous!)

    Ego den boro na to kano. Tha symfoniso me guerrero. I fili, i gomena. Ande na do kati goiteftiko opos perigrafei o aggelos ki afto einai olo... Tis thavmazo tis files mou, alla oi gynaikes-gomenes einai allo...

    Thea,
    (mia einai i thea!)

    Ti tha ginei me mas?
    Afto to amitie amoureuse den sou kanei? Tha exeis to kalytero apo mena, xoris desmefseis...

    (gia xari sou, katapato o,ti eipa molis!)

    ReplyDelete
  130. andy dufrense said "Όσοι ήταν στον Ιανό, γνωρίζουν ποιά ήταν η "Μόνικα Μπελούτσι"... "


    Και γιατί δε μας λέτε και μας που έχουμε αγωνία. θα αρχίσω και πάλι να σας καταγγέλλω Αθηναϊκό ρατσισμό. Όλα τα καλά τα κρατάτε για την πάρτη σας και σε μας δε δίνετε τίποτα. Για αυτό και εμείς ψηφίζουμε τους Ψωμιάδηδες και τους Άνθιμους!

    Θέλω να μάθω ποια είναι η Μόνικα…


    Και εγώ υποψιάζομαι ότι η Aphrodite είναι μια celebrity, γνωστή στους κοσμικούς κύκλους της Αθήνας, ηθοποιός όμως δεν ξέρω αν είναι.


    Υποψιάζομαι ότι και κάποιοι άλλοι εδώ μέσα μπορεί να είναι celebrities. Ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα αυτό που θα δείτε παρακάτω;


    When you're a famous boy, it gets really easy to get girls,
    it's all so easy you get a bit spoilt.
    But, when you try to pull a girl, who is also famous too,
    it feels just like when you wasn't famous.

    ReplyDelete
  131. Michel de Montaigne, Etienne de la Boëtie και Georges Brassens.
    ...
    C'étaient pas des amis de luxe
    Des petits Castor et Pollux
    Des gens de Sodome et Gomorrhe
    Sodome et Gomorrhe
    C'étaient pas des amis choisis
    Par Montaigne et La Boëtie
    Sur le ventre ils se tapaient fort
    Les copains d'abord
    ...
    Από το τραγούδι "Les copains d'abord" του Georges Brassens.

    Σπεύδω να τ' ακούσω!
    Ευχαριστώ, doncat!

    ReplyDelete
  132. Χρειαζόμαστε μάλλον έναν ορισμό για το τι εννοούμε με την λέξη «Φιλία»

    Αν φιλία είναι η παρέα που κάνουμε με ανθρώπους, με τους οποίους έχουμε κοινά ενδιαφέροντα, αισθανόμαστε ότι επικοινωνούμε άνετα, έχουμε κοινές εκτιμήσεις (περίπου) για τον κόσμο που μας περιβάλλει, και αντιμετωπίζει ό ένας τα προβλήματα του άλλου με κατανόηση και συμπάθεια, τότε έχω την τύχη να έχω σήμερα δύο πολύ καλούς φίλους.

    Ανατρέχοντας στο παρελθόν, μπορώ να πώ ότι με αυτά τα κριτήρια , είχα συνολικά πέντε ή έξη συνολικά φίλους. Ασχετο αν η φιλία μας δεν άντεξε στον χρόνο και τις διαφορετικές συνθήκες ζωής που προέκυψαν.

    Αν όμως εννοούμε με την λέξη φιλία κάτι περισσότερο, τότε δεν ξέρω αν είχα στην ζωή μου μέχρι σήμερα, έστω και έναν φίλο.

    Αν περιμένουμε να ισχύσει το «ο φίλος τον φίλο εν κινδύνοις ού λείπει» με το παράδειγμα της αρκούδας στο παλιό αναγνωστικό του Ζούκη, τότε τα πράγματα είναι εντελώς διαφορετικά.

    Επειδή λίγοι από την παρέα μας θα ξέρουν το αναγνωστικό, περιγράφω το περιστατικό:

    Δύο φίλοι περπατούσαν στο δάσος όταν ξαφνικά φάνηκε μιά άγρια μεγάλη αρκούδα. Ο πρώτος ανέβηκε σε ένα δένδρο. Ο άλλος, που δεν προλάβαινε, φρονίμως ποιών, ξάπλωσε στο χώμα και προσποιείτο τον νεκρό. Η αρκούδα πλησίασε εμύρισε τον ξαπλωμένο και απεμακρύνθηκε χωρίς να τον βλάψει. Οταν η αρκούδα έφυγε, κατέβηκε και αυτός που είχε ανεβεί στο δένδρο και είχε παρακολουθήσει την σκηνή και αστειευόμενος ρώτησε τον φίλο του τι του είπε η αρκούδα στο αυτί, για να πάρει την απάντηση ότι (του είπε) ο πραγματικός φίλος στον κίνδυνο δεν εγκαταλείπει τον φίλο του.

    Εδώ θα πρέπει να ξεχωρήσουμε την συντροφικότητα από την φιλία γιατί στην συντροφικότητα μπορεί να μην εγκαταλείπεις τον σύντροφο από αίσθηση καθήκοντος προς το σύνολο, όπως στον στρατό. Αυτό όμως διαφέρει από την φιλία.

    Στον επιτάφιο του Περικλή, αναφέρεται ότι (θα το πω με δικά μου λόγια γιατί δεν έχω πρόχειρο το υπεροχο αυθεντικό κείμενο) όλοι επιθυμούμε για τους ανθρώπους που μας περιβάλλουν και αγαπάμε, να προοδεύουν μέχρι την δική μας στάθμη. Οταν μας ξεπερνάνε τα κριτήρια αλλάζουν και μας κακοφαίνεται.
    Η πραγματική φιλία δεν θα έπρεπε να υπερβαίνει αυτόν τον κανόνα;

    Πόσες όμως από τις φιλίες που ξέρουμε πράγματι τον ξεπερνάνε; Και το λέω αυτό γιατί έχασα στο παρελθόν έναν φίλο ή «φίλο» επειδή δεν μου συγχώρεσε το γεγονός ότι ήμουν πιο τυχερός επαγγελματικά. Μου συμπαραστεκόταν σε όλες μου τις δυσκολίες αλλά όταν πίστεψε ότι στάθηκα τυχερώτερος ήταν «too much» για αυτόν.

    Για το θέμα της φιλίας με γυναίκα και φίλης-ερωτικής συντρόφου είναι η πρώτη φορά που διαφωνώ με τις απόψεις του Οικοδεσπότη μας. Πιστεύω ότι η ερωτική πράξη μεταξύ ετεροφύλων, περιέχει ψυχολογικά την ικανοποίηση της επέκτασης και την επιβολής. Τόσο για τον άνδρα όσο και για την γυναίκα. Οταν δύο ερωτικοί σύντροφοι είναι σε οποιαδήποτε άλλη στιγμή τότε υπάρχει ευγένεια και κανόνες συμπεριφοράς. Κατα την διάρκεια της ερωτικής πράξης όλα αυτά πάνε στην άκρη. Ποτέ δεν ρωτάς «θα μπορούσα να κάνω αυτο ή το άλλο» Απλώς ενεργείς.

    Μέχρι σήμερα έτυχε μερικές φορές να έχω ερωτικές σχέσεις με γυναίκες με τις οποίες υπήρχε ενδόμυχη αντιπαλλότητα, και το απήλαυσα. Με φίλη (αν υπαρχει γυναίκα φίλη) δεν μπορώ καν να το φανταστώ. Θα νόμιζα ότι κάνω έρωτα με ...τον εαυτό μου.

    Είχα δεί ένα κινηματογραφικό έργο του Antognoni, πριν αρκετά χρόνια με τίτλο «η Τελευταία Γυναίκα». Αυτό το έργο με εντυπωσίασε πολύ και ενα από τα νοήματα του ήταν πως σε μια σχεδόν τέλεια ερωτική ετερόφυλη (και ταυτόχρονα οδυνηρή σχέση) το περιβάλλον της γυναίκας αντέδρασε και γυναίκα δείλιασε εγκατέλειψε τον εραστή και έκανε ανώδυνες ομοφυλόφιλες σχέσεις, (χαδάκια φιλάκια χωρίς ίχνος πάθους και οδυνηρής δημιουργίας).

    Πιστεύω ότι οι ετερόφυλες σχέσεις αφήνουν σημάδια. «Σε μεταμορφώνουν η σε παραμορφώνουν». Οταν δυό παλιοί εραστές συναντηθούν, πάντα αναπτύσσουν μια οικειότητα και μια άνεση μεταξύ τους, όσο και αν έχει αργήσει αυτή η συνάντηση.

    Αυτό που θα ήταν πολύ ωραίο κατα την γνώμη μου αλλά αντίκειται στον μικροαστισμό των Ελληνίδων, είναι να κάνουν έρωτα δύο εραστές (όχι φίλοι) με μοναδικό σκοπό την απόλαυση, χωρίς επίκληση αποκλειστικοτήτων και αισθημάτων και χωρίς σκέψη οιουδήποτε είδους επένδυσης.

    ReplyDelete
  133. H ερωτική φιλία είναι πολύ γοητευτική. Και ανταποδοτική και αναζωογονητική.

    Και χαριτωμένη, τίγκα στο αθώο υπονοούμενο και το φλερτ. Οταν μπαίνει όμως το sex στη μέση, τότε τα πράγματα περιπλέκονται, δυστυχώς. Σε αυτή την περίπτωση, το πιθανότερο είναι πως ο ένας τουλάχιστον από τους δύο θα "κολλήσει". Και μετά, η φιλία πάει περίπατο. Μου είχε συμβεί στα εφηβικά μου χρόνια, και από τότε είμαι πολύ προσεκτική. Αν καταλαβαίνω ότι τα σήματα που εκπέμπει ο φίλος μου είναι ερωτικά, σε βαθμό που να παραπέμπουν στο σεξ, παύω συνήθως να είμαι αυθόρμητη. Κι αυτό, γιατί οι άνθρωποι συνήθως αδυνατούν να μετέχουν σε κάτι τέτοιο με την ωριμότητα που πρότεινες εσύ Δον Γάτε, και κάπου εκεί αρχίζουν τα παρατράγουδα...

    Και μπροστά στο ενδεχόμενο να χάσω ένα φίλο, επειδή θα με δει ξαφνικά με την κτητικότητα ενός ερωτευμένου άντρα-γκόμενου-εραστή, προτιμώ να χάσω ένα καλό σεξ! Εκτός αν τα συναισθήματα είναι αμοιβαία. Αυτή η περίπτωση είναι μαγικη και ξέρω πολλά ζευγάρια που ξεκίνησαν έτσι,και κατέληξαν από μια βαθιά και μεστή φιλία, να μοιραστούν μια εξαιρετική σχέση!

    Σε αυτές τις περιπτώσεις, πάω πάσο.

    Χρειάζεται όμως μια συνωμοτική διάθεση μεταξύ των δύο φίλων, στην περίπτωση της ερωτικής φιλίας. Λίγο να διαταραχθεί αυτή η ισορροπία και ο ένας να αρχίσει να τρέφει ερωτικά συναισθήματα (κάπου εκεί, τσα! κάνει την εμφάνισή του και το αίτημα για αποκλειστικότητα), αρκεί για να χαλάσει η μαγιονέζα...

    ReplyDelete
  134. @dion.m

    "Πόσες όμως από τις φιλίες που ξέρουμε πράγματι τον ξεπερνάνε; Και το λέω αυτό γιατί έχασα στο παρελθόν έναν φίλο ή «φίλο» επειδή δεν μου συγχώρεσε το γεγονός ότι ήμουν πιο τυχερός επαγγελματικά. Μου συμπαραστεκόταν σε όλες μου τις δυσκολίες αλλά όταν πίστεψε ότι στάθηκα τυχερώτερος ήταν «too much» για αυτόν."

    Τότε - και είναι λυπηρό - δεν ήταν ποτέ αληθινός φίλος. Ο φίλος, προσωπική άποψη αυτή - δεν φαίνεται στις δύσκολες στιγμές. Εκεί, η συμπαράσταση είναι και δεδομένη και αναμενόμενη. Ο φίλος αποδεικνύεται σε κάτι τέτοιες στιγμές. Αν κυριαρχήσει η ζήλια, τότε δεν είναι φίλος. Ακούγεται λίγο απόλυτο αυτό, δεν είναι όμως. Γιατί πάντα υπάρχουν δεύτερες ευκαιρίες.

    ReplyDelete
  135. Κλέβω λίγο χρόνο από τη δουλειά, γιατί το σημερινό post γυρίζει στο μυαλό μου όποτε κάνω παύση (εάν δεν είναι αυτό εξάρτηση, τότε τί είναί;).
    Θα σας πω μια μικρή ιστορία που νομίζω ότι έχει άμεση σχέση με τις φιλίες μου με γυναίκες. Μεγάλωσα σε ένα σπίτι με 3 γυναίκες... Τη μαμά και τις 2 μικρότερες αδερφές μου (1 και 5 χρόνια μικρότερες). Ο μπαμπάς, παρών-απών (ή απών-παρών δε ξέρω). Α να μη ξεχάσω να γράψω ότι μοιραζόμασταν το ίδιο δωμάτιο με τις πολυαγαπημένες μου αδερφούλες. Γιατί σας τα γράφω όλα αυτά; Γιατί πιστεύω ότι ο λόγος ο οποίος είχα, έχω και θα έχω (;)φίλες είναι αυτός. Οι φίλοι μου (κυρίως στη Γαλλία, όπου περνάω λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων ένα μέρος του χρόνου μου) αναρωτούνται τί έχω παραπάνω από αυτούς... Σίγουρα όχι την ομορφιά, πάντως... Βέβαια πολλοί από αυτούς δε μπορούν να διανοηθούν ότι κοιμάμαι με μια κοπέλα στο ίδιο κρεβάτι, χωρίς να κάνω τίποτα. Αποκορύφωμα του μαγνήτη που έχω στις κοπέλες για φίλες ήταν όταν πρωτοπήγα για DEA στη Ρεν. Για αυτούς που δε γνωρίζουν τη πόλη, είναι μία από τις πιο ‘φοιτητικές’ της Γαλλίας. Δεν έβρισκα σπίτι (για τη τσέπη μου βέβαια) με τίποτα. Στο έτος 14 γάλλοι και εγώ. Δύο κοπέλες, προσφέρθηκαν να με φιλοξενήσουν για 6 μήνες (μετά άλλαξα πόλη). Τίποτα το ερωτικό... Μέχρι σήμερα τις νιώθω πολύ κοντινές μου... όχι γιατί με βοήθησαν τότε, αλλά επειδή έχουμε πάρα πολλά κοινά.
    Κοιτάω πίσω, πόσες ‘φίλες’ είχα. Θυμάμαι τη πρώτη μου ‘φίλη’. Ήταν στο λύκειο. Όπως όλα τα παιδιά πήγα και εγώ φροντιστήριο. Πήγα όμως στα μέσα της σχολικής χρονιάς και η μόνη άδεια θέση στην αίθουσα ήταν δίπλα από τη Μαρία. Τα λέγαμε πολύ καλά. Βγαίναμε οι δυο μας συχνά πυκνά κ.τ.λ. Κανένα ερωτικό υπονοούμενο... Ώσπου κάποια στιγμή, βγήκε και αυτό. Ήμουνα κάθετα αντίθετος, ώσπου χαθήκαμε και από φίλοι. Έπειτα είπα μήπως ήταν λάθος μου και πήγα να το διορθώσω, να πω το ναι... ήταν αργά! Εντάξει δεν ήταν αληθινή φιλία για πολλούς από εσάς αλλά εγώ έτσι τη νιώθω. Δε θέλω να κουράσω με λεπτομέρειες με μία-μία από τις ιστορίες μου, αν και νομίζω ότι κάθε ετερόφυλη φιλία που είχα ή έχω κράτησε είναι κάτι το διαφορετικό.
    Θα διαφωνήσω με κάποιον που έγραψε ότι δε μπορεί να υπάρξει φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας με τη δικαιολογία ότι δε μπορεί να σχολιάσει άλλες γυναίκες που περνάνε κ.τ.λ. Φυσικά και μπορείς να σχολιάσεις το ίδιο γλαφυρά και την κόμμωση και τα ρούχα και το εσώρουχο και όλα. Το μόνο πρόβλημα το οποίο μπορώ να διακρίνω είναι κάποιες στιγμές αδυναμίας, ανωριμότητας ίσως... Η πιο συνηθισμένη στιγμή είναι όταν ένας από τους 2 έχει χωρίσει... Εκεί γίνονται οι πιο πολλές ‘παρεκτροπές’. Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση, ο άλλος άνθρωπος να με σε ελκύει με τίποτα σεξουαλικά και είναι κατά τη γνώμη μου η πιο σίγουρη σχέση. Πάντως, να σας πω την αλήθεια, ο καλύτερος μου φίλος είναι η (κατά καιρούς) κοπέλα μου. Αυτή νιώθω πιο κοντά από όλους. Φυσικά και έχω 4-5 φίλους άντρες (μπορώ να πω παραπάνω αλλά τόσους νιώθω πιο κοντά), από το σχολείο ή το πανεπιστήμιο.
    Τώρα ως προς τn Amitié amoureuse. Αυτό που μπορώ να πω είναι ότι είμαι ερωτευμένος με όλες τις φίλες μου, χωρίς να νιώθω σεξουαλική έλξη... έτσι πιστεύω, τουλάχιστον. Ομολογώ ότι κάποιες φορές τα όνειρά μου με έχουν προδώσει! Αλλά τι με νοιάζει, όνειρα ήταν!
    Είπα θα γράψω για να ξεκαθαρίσω τα πράγματα στο μυαλό μου αλλά τα έμπλεξα περισσότερο. Θα το σκεφτώ και άλλο λίγο και μπορεί να επανέλθω...
    Δε ξέρω εάν βγάζουν νόημα τα παραπάνω, τα έγραψα από τη λύσσα μου πολύ γρήγορα... Συγχωρέστε με για τυχόν ορθογραφικά και τυπογραφικά λάθη.

    ReplyDelete
  136. Αγαπητή Blade: είναι δύσκολα ιδίως αν δεν έχουμε εγρήγορση… Να εξηγηθώ: Εγώ απ’ όσο θυμάμαι, δεν είχα ‘φοβερό’ πρόβλημα όταν ήμουν 18-19 χρονών. Δηλαδή δεν έτρεμα – ανησυχούσα καλύτερα, με ενδιέφερε έντονα όταν αντιλήφθηκα τη διάθεση να αγκαλιάσω σφιχτά ένα φίλο μου. Είχα και έναν ‘θηλυπρεπή’ διπλανό και κολλητό για χρόνια, και δεν είχα πολλά κολλήματα. Επίσης, από τη μια η ανοιχτή κουβέντα με τους φίλους μου, από την άλλη το ότι τελικά σιγουρεύτηκα ότι δεν είμαι, με έκανε να το αφήσω στην άκρη.

    Έτσι με άφησα, αλλά όταν με ξανάπιασα, χρόνια μετά, είδα ότι ήμουν πιο ομοφιλοφοβικός. Κοιμήθηκα με ένα φίλο στο Βερολίνο και έπιασα την άλλη γωνιά του κρεβατιού, λες και είχε λέπρα. Έζησα έξω σε σεξουαλικά ελεύθερη κοινωνία και ενώ λέω πράγματα με τα λόγια, μέσα μου δεν είμαι τόσο άνετος – χρειάζεται προσπάθεια.

    Πάει να πει… αυτά τα στερεότυπα και η αξία του ‘άνδρα’ (εδώ ο Χριστόδουλος, ο πρακτικά άγαμος έφτασε να μας εκθειάσει γι’ αυτόν το λόγο) υπάρχουν πολύ ισχυρά γύρω μας. Και ίσιος να είσαι, που λέει ο λόγος, και να θέλεις να παραμείνεις ίσιος, θα σε στραβώσουν.

    ReplyDelete
  137. και να πω και κάτι άλλο.

    Αυτό που πραγματικά νομίζω πως λειτουργεί είναι το αντίστροφο. Μια φιλία που ξεκινάει μεταξύ δύο ανθρώπων που κάποτε υπήρξαν εραστές, στα πλαίσια σχέσης ειδικά. Που έχουν λύσει το επίμαχο θέμα, κι ενώ έχουν δει ο ένας τα σκατά του άλλου, αποφασίζουν ότι ο άλλος άνθρωπος είναι τόσο πολύτιμος και σημαντικός γι'αυτούς, ώστε να θέλουν και μετά την απομυθοποίηση του ερωτικού στοιχείου, να τον έχουν στη ζωή τους, σε περίοπτη θέση.

    Αυτό είναι κάτι που με συγκινεί τα μάλα και το καταλαβαίνω απόλυτα.

    Αυτά!

    ReplyDelete
  138. συμφωνώ με το τελευταίο, blade

    ReplyDelete
  139. Σωστό blade runner το τελευταίο σχόλιο αλλά υπό προϋποθέσεις πάλι... Να είναι σύμφωνοι και οι δύο ότι δε ταιριάζουν... εάν δεν ισχύει αυτό, τότε είναι πολύ δύσκολο να υπάρξει η σχέση. Μπορεί να σου φανεί βλακώδες, αλλά μου θύμισε κάτι που το έχω ακούσει 2-3 φορές τα τελευταία 10 χρόνια ενώ εγώ ήμουν full ερωτευμένος (και θα τις ευχαριστήσω και εγώ σήμερα με τη σειρά μου): Δε θέλω να είμαστε μαζί ερωτικά, αλλά θέλω να μείνουμε φίλοι... Μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι μόνο που το σκέφτομαι...

    ReplyDelete
  140. έχεις δίκιο κι εσύ με το τελευταίο ιπτάμενο σμουρφάκι

    ReplyDelete
  141. Έχω την εντύπωση οτι όλοι σας μιλάτε για φίλους που γίνονται εραστές, και όλη την ατμόσφαιρα που προηγείται.
    Δεν βλέπω κανέναν να μιλάει για φίλους που περιστασιακά κάνουν sex, και παραμένουν φίλοι.
    Οι φίλοι συγκρίνουν καταστάσεις και ζηλεύουν κι αυτοί.
    Φανταστείτε τον κολλητό ή την κολλητή σας τι έχει να σας κάνει αν μάθει οτι πήγατε σε κάποιο μπαρ με φιλική και όχι ερωτική παρέα, χωρίς να τον-την καλέσετε, παρόλο που ήταν διαθέσισμος-η. (όσοι έχετε κολλητούς ξέρετε οτι αυτό συνεπάγεται τουλάχιστον ένα μήνα τηλεφωνικής σιωπής).
    Πως θα επιβιώσει μία φιλία που περιείχε και sex, όταν κάποια στιγμή ένας από τους δύο κάνει σχέση;
    Προσωπικά δεν θα είχα πρόβλημα να κάνω sex με κάποια φίλη μου, φτάνει να ήμουν εγώ που θα έκανα σχέση πρώτος.
    Δεν νομίζω όμως οτι υπάρχει φιλία μεταξύ των δύο φύλων, ακόμη και χωρίς sex, για πιο βασικούς λόγους.
    Εγώ θα θέλω να δω τον αγώνα και αυτή τον αρναούτογλου.
    Με ποιόν θα δω την τελευταία τσόντα που κατέβασα, με γυναίκα; Δεν πάτε καλά.
    Και τι θα συζητήσω με μία φίλη;
    Πως να δεθώ συναισθηματικά με την γκόμενα, πως θα μάθω να την σέβομαι ως προσωπικότητα;
    Και μετά που θα πηδήξω την συγκεκριμένη γκόμενα τι θα πω με μία φίλη;
    Πως ήταν μια αισθησιακή εμπειρία που συντάραξε το είναι μου;
    Εγώ θέλω να να κορδωθώ και περήφανος να δηλώσω οτι ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΑ EKEINH ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΠΑΡΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΕΣ ΟΤΙ ΣΕ ΚΟΙΤΑΓΕ.

    ReplyDelete
  142. Προ πολλών ετών, σε μια άλλη μου ζωή, έφθασα κοντά στο φίλοι-εραστές. Δυστυχώς όμως τα πράγματα μπλέχθηκαν και έληξαν άδοξα.

    Τελικά δεν μπορούσα να καταλάβω αν ήμασταν φίλοι που κατέληξαν εραστές, οι βλέπαμε πάντα ο ένας τον άλλον ερωτικά απλά η εφηβική δειλία μας έκανε να ξεκινήσουμε φιλικά και μονο.

    Τώρα πια με τη γυναικα μου θέλω να πιστεύω ότι έχουμε φθάσει σε σημείο να είμαστε εραστές και οι καλύτεροι φίλοι ο ένας του αλλου. Και ναι, αυτό φθάνει μέχρι στο να σχολιάζουμε γκόμενες(ους), στο Amsterdam πάθαμε και οι δυο πλακα αλλα αυτό είναι άλλη ιστορία για άλλο post (ποιος είναι ο πιο ωραίος λαός της Ευρώπης ;))

    ReplyDelete
  143. Η μόνη γυναίκα ερωμένη με την οποία παραμείναμε φίλοι, ήταν παντρεμένη (πρώτα γίναμε εραστές και μετά φίλοι). Κι αυτό έγινε μάλλον γιατί τα πράγματα ήταν δεδομένα μεταξύ μας, αυτή είχε οικογένεια και εγώ ήμουν μια περιπέτεια. Δεν τέθηκε ποτέ θέμα κτήσης ή αποκλειστικότητας.

    Χρόνια μετά και ανεξάρτητα από εμένα, χώρισε. Συνεχίσαμε να βρισκόμαστε ερωτικά, όταν δεν είχε κανένας μας σχέση. Αλλά κάποτε μπήκαν τα πρώτα συννεφάκια, εξαιτίας του ότι της πέρασε από το μυαλό η πιθανότητα σχέσης μαζί μου. Το ξεπεράσαμε. Μετά από λίγο, χαθήκαμε.

    Φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας… Δεν πιστεύω ότι υπάρχει. Και το λέω ενώ είχα πάντα περισσότερες γνωστές γυναίκες από άντρες. (Δεν λέω ‘φίλες από φίλους’ – αυτοί που νιώθω ‘κολλητοί’ είναι άντρες)… Τώρα που το σκέφτομαι, το τελευταίο επιβεβαιώνει το πρώτο: δεν έγιναν ‘αιώνια κολλητές’, δεν μπήκαν στην κλειστή ομάδα των 4-5 ατόμων που λατρεύω στη ζωή μου, αν και υπήρξαν περιστασιακά κολλητές.

    Και όταν λέω ‘δεν υπάρχει φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας’… το εννοώ με συγκεκριμένο τρόπο – πείτε μου αν κάνω λάθος. Για μένα, φιλία είναι το συναίσθημα που ξεπερνάει το ερωτικό, σε σημείο που να μην το σκέφτεσαι. Όταν όμως μια φίλη μου – ανεξάρτητα από το αν μου αρέσει ή όχι – σκύψει μπροστά μου και δω το στήθος της, τότε δεν είναι η φίλη μου αλλά μια γυναίκα. Θα νιώσω πολύ διαφορετικά από το αν δω τα αρχίδια ενός φίλου μου. Όταν με αγκαλιάσει και νιώσω τις καμπύλες, πάλι γυναίκα με αγκαλιάζει – όχι η φίλη μου.

    Εδώ κι αν ταιριάζει ‘το μεν πνεύμα πρόθυμον αλλά η σαρξ…’

    ReplyDelete
  144. Φιλία, Έρωτας, Αδελφική Φιλία, Ομοφυλοφιλία

    Θέσεις και Αντιθέσεις

    Φιλία-Έρωτας:
    Η φιλία έχει αμέτρητες αποχρώσεις όπως ο Έρωτας.
    Απο την φιλία με ένα συνταξιδιώτη ή μετά απο μία συζήτηση σε μια εκδήλωση ή μετά απο ένα Post μέχρι την αδελφική φιλία που ο φίλος σου είναι σαν αδελφός ή σε περίπτωση θηλυκών σαν αδελφή ή κάτι περισσότερο.
    Παράδειγμα, αν είναι Κατοχή, κι έχεις μια φέτα ψωμί και βλέπεις τον αδελφικο σου φιλο ή φιλη να πεθαίνει μπροστά σου θα την δώσεις και ας μην ξέρεις πότε θα μπορέσεις να βρείς την επόμενη για τον εαυτό σου.

    Έρωτας είναι κάτι διαφορετικό, μην τα μπερδεύουμε, αν έχουμε γνωρίσει και τα δύο.
    Έρωτας στο βαθμό της αδελφικής φιλίας είναι να μην μπορείς να ζήσεις χωρίς το ταίρι σου.
    Είναι περισσότερο από ένστικτο γιατί δεν βασίζεται μόνο στο sex.
    Είναι αμάλγαμα ψυχών.
    Να χάνεις την αίσθηση του χρόνου όταν βρίσκεσαι κοντά στο άλλο πρόσωπο. Να μπορείς να την/τον κοιτάς, να τον/την χαιδεύεις για ώρες. Η κάθε λεξη, το κάθε χάδι της/του να σου γαργαλάει τις αισθήσεις, να σου διαπερνά την ραχοκοκαλιά.
    Να μην μπορείς να το αποχωριστείς, να σπαράζουν τα σωθικά σου όταν τελειώνει η συνάντηση.
    Δεν υπάρχει τέτοια φιλία, αν αισθάνεσαι έτσι είναι "Ο Έρωτας".

    Μπορεί ένας τέτοιος Έρωτας να συμβαίνει κάθε φορά που τυγχάνει να έχεις σεξουαλική ανάγκη; Όχι!
    Αν είσαι πραγματικά Ερωτευμένος δεν θα πιέσεις για να ικανοποιήσεις τα ενστικτά σου.
    Θα δεχτείς τις επιθυμίες του άλλου προσώπου χωρίς εγωισμό. Ο πραγματικός έρωτας είναι ο δαμασμός του Εγώ.

    Μπορεί ένας τέτοιος Έρωτας να υπάρχει μεταξύ ατόμων του ίδιου φύλου;
    Δεν γνωρίζω με βεβαιότητα.
    Αλλά άν ύπάρχει θα είναι από ένα λάθος της φύσης και πρέπει να είναι πολύ σπάνιο.
    Αν συμβαίνει συχνά και αλλάζουν οι σύντροφοι σαν τα εσώρουχα (σαν το πρόσκαιρο σεξ μεταξύ ετεροφυλοφίλων) τότε είναι γενετήσια ορμή και πολλές φορές μεταλλαγμένη γεννετήσια ορμή από μια διαφθορά της παιδικής η εφηβικής ψυχής από ένα ενήλικα.


    Υ.Γ.
    Το θέμα άν τα ζώα (η φύση)είναι αμφίφυλη είναι ανύπαρκτο.
    Δεν υπάρχουν ομοφυλοφιλικά ζευγάρια με απογόνους στην φύση. Αν ποτέ υπήρχαν θα είχαν εκλείψει μετα απο μια γενιά μη έχοντας την δυνατότητα αναπαραγωγής.

    Επίσης η ιδέα ότι έχουμε κάνει ξεπεράσει τους νόμους της φύσης βγαίνοντας απ' τις σπηλιές πάλι δεν ευσταθεί.
    Δεν έχουμε ξεπεράσει τα δεσμά της φύσης και ούτε θα μπορέσουμε ποτέ μόνοι μας να τα ξεπεράσουμε.
    Η φύση, ο Θεός, έχει ένα τέλειο ορθολογισμό που μπροστά του ο ανθρώπινος ορθολογισμός είναι όπως η στάλα βροχής που πέφτει στο κέντρο του Ωκεανού.
    Χάνεται...

    ReplyDelete
  145. Θα κλείσω το θέμα φιλίας - ερωτισμού μεταξύ ομοφύλων συμφωνώντας με το σχόλιο της blade runner στις 6:00, ότι δηλαδή χανουμε κάτι από αυτά που θα μπορούσαμε να νιώσουμε αν ήμασταν τελείως ελεύθεροι.

    Τώρα για την κουβέντα που ξεκίνησε σχετικά με το τι είναι φιλία έχω να πω το εξής: Δύο άνθρωποι ξεκινάνε τη φιλία τους από κοινά ενδιαφέροντα. Ακόμα δεν είναι φίλοι. Μετά δένονται και κάνουν κοινά πράγματα. Τώρα είναι σε καλό δρόμο. Όταν τα ενδιαφέροντα αλλάξουν, έχουν πολύ λίγα κοινά και ακόμα ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλο τότε,και μόνο τότε, πιστεύω, ότι είναι φίλοι. Σε άλλες περιπτώσεις (όπου, ας πούμε, τους ενδιαφέρουν ακόμα τα ίδια θέματα) μπορεί να είναι φίλοι, αλλά αυτό δεν μπορεί να αποδειχθεί.

    ReplyDelete
  146. Ερωτική φιλία; Ε ναι, είναι μάλλον αρκετά κοινό φαινόμενο. Πολύ ωραία φιλία, αντέχει στο χρόνο.

    ReplyDelete
  147. @flying smurf

    αν δεν έχουν και οι δύο την ίδια ανάγκη, και ο ένας εξακολουθεί να "θέλει" τον άλλον ερωτικά, όχι, φυσικά και δεν είναι εφικτό!

    Και είναι και άδικο να ζητάς από τον άλλο άνθρωπο να ανεχτεί κάτι τέτοιο, μονο και μόνο για να μην τον χάσεις... Η αποθέωση του εγωισμού.

    ReplyDelete
  148. @DimitrizZzZz and το σωστό να λέγεται:

    Διαφωνώ σχεδόν στο 100% όσων είπατε

    ReplyDelete
  149. "Εγώ θα θέλω να δω τον αγώνα και αυτή τον αρναούτογλου.
    Με ποιόν θα δω την τελευταία τσόντα που κατέβασα, με γυναίκα; Δεν πάτε καλά.
    Και τι θα συζητήσω με μία φίλη;
    Πως να δεθώ συναισθηματικά με την γκόμενα, πως θα μάθω να την σέβομαι ως προσωπικότητα;
    Και μετά που θα πηδήξω την συγκεκριμένη γκόμενα τι θα πω με μία φίλη;
    Πως ήταν μια αισθησιακή εμπειρία που συντάραξε το είναι μου;
    Εγώ θέλω να να κορδωθώ και περήφανος να δηλώσω οτι ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΑ EKEINH ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΠΑΡΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΕΣ ΟΤΙ ΣΕ ΚΟΙΤΑΓΕ."

    Dimitrizzzzz, και αν θέλει να δει κι αυτή τον αγώνα μαζί σου; Και αν της αρέσει κι εκείνης μια καλή τσόντα, γιατί να της το χαλάσεις;;; Και μήπως έχεις την εντύπωση ότι όταν μαζευόμαστε φίλες γυναίκες, λέμε για το ... πόσο συντάραξε το είναι μας ένα καλό sex; Spare me! Μάλλον δεν έχεις παρακολουθήσει κοριτσίστικες κουβέντες επί του θέματος!!! Υποπτεύομαι πως θα πάθαινες πολιτισμικό σοκ!

    Και αν η φίλη σου σου έλεγε, τουλάχιστον καθυστέρησε η ... εκσπερμάτιση, ή την απογοήτευσες τη γυναίκα;;;

    Anyway, πλάκα κάνω, αλλά γιατί δεν αφήνεις λίγο τα στερεότυπα στην άκρη;

    ReplyDelete
  150. dimitrizzzzz wrote:
    Δεν βλέπω κανέναν να μιλάει για φίλους που περιστασιακά κάνουν sex, και παραμένουν φίλοι.

    Δύσκολο πολύ αυτό, πρέπει να υπάρχουν οι ιδανικές συνθήκες... Υπάρχουν περιπτώσεις που, με τη φίλη (ή το φίλο αντίστροφα), ξέρεις (νιώθεις) ότι δε μπορείς να ζήσεις μαζί. Δεν υπάρχει πουθενά στον αέρα η πιθανότητα της σχέσης κ.τ.λ. Μπορεί να καταλήξει και σε sex... Είναι ξεκάθαρο ότι δεν υπάρχει αύριο και έτσι όλα καλά. Αρκεί και οι δύο να είναι συνειδητοποιημένοι... Διευκρινίζω, όχι λόγω καταστάσεων(δεσμευμένοι κ.τ.λ.) αλλά επειδή το ξέρουν ότι δε γίνεται.

    dimitrizzzzz wrote:
    Εγώ θέλω να να κορδωθώ και περήφανος να δηλώσω οτι ΤΗΝ ΠΗΔΗΞΑ EKEINH ΣΤΟ ΜΠΑΡ ΚΑΙ ΠΑΡΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΕΣ ΟΤΙ ΣΕ ΚΟΙΤΑΓΕ

    Ειλικρινά δεν έκανα ποτέ κάτι τέτοιο με τους φίλους μου!
    Για τα υπόλοιοπα οι κοπέλες του blog μπορούν να απαντήσουν καλύτερα από εμένα.

    ReplyDelete
  151. blade runner said...
    "Πρόσφατα φιλήθηκα με την καλύτερη μου φίλη στο στόμα, με γλώσσα"

    Έχω την εντύπωση πως το φιλί στο στόμα με γλώσσα είναι η πιο οικεία πράξη - ίσως πιο intimate και από την ερωτική διείσδυση. Οι πόρνες παραδοσιακά αρνούνται το φιλί στο στόμα - είναι η παρθενιά τους...

    ReplyDelete
  152. Ενώ έγραφα, η Blade runner έγραψε (μεταφορικά και κυριολεκτικά...). Δε μπορώ παρά να συμφωνήσω μαζί της.

    ReplyDelete
  153. Ουσιαστικά το ζήτημα δεν είναι…αν η επαφή μεταξύ δύο ανθρώπων είναι φιλία, έρωτας, πάθος της στιγμής, μίσος, λύπηση, ομοφυλοφιλία, γάμος, εξάρτηση, μαζοχισμός, σαδισμός ή ότι άλλο μπορεί να προκύψει…το ζήτημα είναι να ζούμε την επαφή χωρίς να έχουμε ανάγκη να της βάζουμε ετικέτες.

    Φιλιά

    ReplyDelete
  154. Ανεπιφύλακτα προτείνεται η ταινία When Harry met Sally (με τους Billy Crystal & Meg Ryan). Συνίσταται η προβολή της ταινίας παρέα με φίλους/φίλες, υποψήφιους/υποψήφιες ερωτικούς φίλους, και σε διαφορετικές φάσεις της ζωής του καθενός: πάνω στην καψούρα, μετά από χωρισμό, στην αναζήτηση φίλου/φίλης.

    Φιλικά (πάντοτε),

    Ι.

    ReplyDelete
  155. @aggelos,

    ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!!

    Ναι, στο επόμενο ποζάρισμα θα τα ρίξω όλα τα μαλλιά στην πλάτη για να κάνω acid test στην φιλία μας!
    ;-)))

    Ναι, οι άντρες συνήθως αρέσκονται σε θέαμα δύο γυναικών να φιλιούνται, ακόμη κι όταν προφανώς το κάνουν για πλάκα ή ένδειξη φιλικής εντελώς τρυφερότητας, κι όχι σε φάση "γυρίζουμε τον Π****ικό" (ρίμα με Τιτανικό).

    Το ανάποδο, δύο άντρες να φιλιούνται, είναι το δύσκολο στην υπόθεση... (ε?)

    Οπως είπαν κι άλλοι φίλοι, μικρούλες λεπτομέρειες σε κάνουν να βλέπεις τι ερωτεύσιμο έχει ο/η φίλος/η σου - για άντρες, να πω ότι εμείς οι γυναίκες μπορούμε να βρούμε ερωτεύσιμα στοιχεία αναλόγως άντρα, δλδ δεν είναι το στάνταρ "καμπύλες" που έχετε εσείς για ερέθισμα (ΟΚ, το να σε πάρει ο φίλος σου αγκαλιά για να σε περάσει απέναντι για να μην πατήσεις τις λάσπες ή να σου ανοίγει πόρτες & γενικώς να συμπεριφέρεται ως καβαλιέρος, με ευγένεια, πάντα κερδίζει πόντους... Οπως φυσικά και διάφορα ανατομικά σημεία - δυνατά μπράτσα κάτω απο το κοντομάνικο πχ)

    Είμαστε όμως τρελλές σ'αυτά, η κάθε μία πραγματικά θα θαυμάσει και κάτι άλλο... Γάτες...

    Σ'αυτά οι flying smurf, dimitrizzzz & yannis h μεταξύ άλλων έδωσαν ρέστα ως.. ανταποκριτές από το άλλο μέτωπο!

    Σε ένα όμως δεν άκουσα ΞΕΚΑΘΑΡΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ:

    Εϊσαι στη φιλική σχέση. Για οποιονδήποτε λόγο (αρέσκεια, φορτισμένες συνθήκες, ευάλωτη συναισθηματική κατάσταση, περιέργεια, αδράνεια, απωθημένα, ό,τι νά'ναι,) πέφτει κρεβάτωμα.

    ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΣΟΥ!

    ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΕΣ ΟΤΙ ΘΑ ΣΟΥ ΤΥΧΕΙ ΠΟΤΕ!

    Ταίριαξαν τα σώματά σας, και όχι μόνον δεν συμπεριφερθήκατε με την οικειότητα των φίλων, αλλά έπεσε και η διεκδίκηση, το πάλεμα, η κατάκτηση σα να έχεις τον παρτενέρ της ζωής σου. Και η ηδονή ήταν από αυτές που σε κάνουν να πεις "εδώ είμαστε!"

    Τι γίνεται μετά?

    Ποιό "κλικ" γίνεται/χρειάζεται για να γείρει η πλάστιγγα προς τη μία ή την άλλη πλευρά?

    Η ερώτηση είναι γενική - ουχί όμως ρητορική....

    ReplyDelete
  156. -> aggelos-x-aggelos said...

    "Θα κλείσω το θέμα φιλίας - ερωτισμού μεταξύ ομοφύλων συμφωνώντας με το σχόλιο της blade runner στις 6:00, ότι δηλαδή χανουμε κάτι από αυτά που θα μπορούσαμε να νιώσουμε αν ήμασταν τελείως ελεύθεροι."

    "Τελείως ελεύθεροι" είναι μόνο αυτοί που δεν έχουν ηθικά όρια.
    Το πρώτο πράγμα που θελουν να δοκιμάσουν είναι να περιορίσουν την ελευθερία του άλλου...με πολλούς τρόπους.

    Στο θέμα της ομοφυλοφιλίας έχουμε την περίπτωση των εγκλείστων στις φυλακές που δεν είναι καθόλου "τελείως ελεύθεροι".
    Αλλοι χωρίς ετερο-συντρόφους πεφτουν στην παγίδα του ομο-σεξ αν δεν έχουν φίλες ή φίλους να τους "εξυπηρετήσουν".

    Ποιά η γνώμη στο θεμα της παιδοφιλίας;
    "Τελείως ελεύθεροι" κι εκεί;

    ReplyDelete
  157. Aphrodite: Από την πείρα μου, καλό πρώτο κρεβάτι ίσον χειρότερο δεύτερο.

    Οπότε... η λύση είναι να κάνεις περισσότερες δειγματοληψίες πριν πάρεις οποιαδήποτε απόφαση :)

    Ο ανταποκριτής

    ReplyDelete
  158. @ND,

    "...Οι πόρνες παραδοσιακά αρνούνται το φιλί στο στόμα - είναι η παρθενιά τους..."

    ΠΕΣ ΤΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!!!


    Σε ένα μόνον θα διαφωνήσω μαζί σου, στο ότι η φιλία είνια υψηλότερη από τη μητρική αγάπη, ως "λεπτότερη", πιο "ευγενικής καταγωγής" συναίσθημα:

    "Η φιλία είναι για μένα το υψηλότερο είδος ανθρώπινης σχέσης. Πάνω από τον έρωτα και το πάθος, πάνω ακόμα και από την μητρική αγάπη, η φιλία ισοζυγίζει την δέσμευση με την ελευθερία. Γιατί και ο έρωτας και η μητρική αγάπη μπορούν να κατασπαράξουν το αντικείμενό τους – συχνά με τις καλύτερες προθέσεις."

    Κατασπάραγμα? Συμφωνώ.

    Αλλά ρώτα όποια μητέρα θέλεις, πνίγεται το παιδί της κι η καλύτερή της φίλη ή φίλος μαζί - ακόμη κι ο άντρας της - ποιόν θα σώσει πρώτον και αν χρειαστεί μοναδικό?

    Δεν είναι η φιλία το υψηλότερο. Και δεν έχει να κάνει με μυαλό αυτή η ιστορία ζυγίσματος συναισθημάτων, αλλά με καρδιά (μη τα βάλουμε και με τη μητέρα φύση... Πρώτα η διαιώνιση και μετά η φροντίδα και η συντήρηση!)

    Αχ, εσύ γιατί δεν έγινες μάνα?
    :-)))))

    ReplyDelete
  159. "Το σωστό": είναι στην παιδοφιλία 'ελεύθερο' το παιδί όπως δύο ενήλικα άτομα που αποφασίζουν να κάνουν σεξ;

    Μιλάμε για αυτονόητα...

    ReplyDelete
  160. Nikos Dimou said...
    "Έχω την εντύπωση πως το φιλί στο στόμα με γλώσσα είναι η πιο οικεία πράξη - ίσως πιο intimate και από την ερωτική διείσδυση. Οι πόρνες παραδοσιακά αρνούνται το φιλί στο στόμα - είναι η παρθενιά τους..."

    Και τίθεται το ερώτημα: φιλιούνται τα ζώα στο στόμα ή ακόμη καλύτερα φιλιούνται τα ζώα (π.χ. πίθηκοι) στο στόμα με γλώσσα; Ας απαντήσουν οι κτηνίατροι, ανθρωπολόγοι, εξελικτικοί ψυχολόγοι κτλ. του blog...

    ReplyDelete
  161. Οικογενειακή Φιλία

    Σκηνή σε παρτάκι σε νησί των Κυκλάδων σε μια άλλη εποχή (σεμνοτυφίας της δεκαετίας του ΄70) να ... γελάσετε.

    Φίλος με συστήνει στην μεσοαστική λυκειακή παρέα του νησιού.
    Ο καθένας που ερχόταν με το καλωσήρθες, φιλάκια στο στόμα και χαδάκια στα μαλλιά. Καμμιά τριανταριά αγόρια και κορίτσια 15-18 χρονών.


    Του λέω;
    -Μ. τι θέατρο παίζεται εδώ;
    -Α το πρόσεξες; Η καθε μία εδώ εχει πηδηχτεί με όλους εδώ και ο καθένας έχει πηδηχτεί με όλες εδώ.
    - Α! Οικογενειακή φιλία, γειτονεύουν τα χωράφια, που λένε.

    Λέγεται ότι οι εκτρώσεις στην Ελλάδα τις δεκαετίες του ΄70-'80 ξεπερνούσαν τις
    600,000.
    Αληθεύει...τελείως ελεύθερα.
    Μετά έχουμε πρόβλημα...στειρότητας και δημογραφικό και χρειάζεται να υιοθετήσουμε παράνομα αλβανάκια και βουλγαράκια απο μητροδούλες.

    ReplyDelete
  162. Αυτονόητα ή ακατανόητα;

    ReplyDelete
  163. Για το πόσο ηλίθια είναι τα κοινωνικά ταμπού που (μας) έχουν επιβληθεί, παραθέτω σκηνή από οικογενειακή παραλία.

    Δυο γυναίκες κουτσομπολεύουν τα οικεία τους πρόσωπα με τον γνώριμο, γεμάτο αγάπη προς τον πλησίον, χριστιανικό τρόπο. Σε μια στιγμή η μία βλέπει δύο γυναίκες στη θάλασσα να αγκαλιάζονται.

    - Καλέ, κοίτα τες αυτές τις λεσβίες. Πω, πω, σόδομα...
    - Όχι καλέ, είναι οι αδερφές τάδε... (προφανώς γνωστές τους).
    - Α, τι αγαπημένες! Κοίτα τες πώς παίζουν!

    Καταλαβαίνει κανείς πως ούτε τα φιλιά είναι προκλητικά, ούτε τα χάδια. Η βλακεία είναι αυτή που εγκληματεί.

    ReplyDelete
  164. @ΝΔ

    οι πόρνες φυλάνε το φιλί στο στόμα για αυτόν που αγαπούν.

    @aphro

    το sex που περιέγραψες, αυτό το συγκλονιστικό, που είναι και σπάνιο, ιδίως αν συμβεί την πρώτη φορά, για μένα θα ήταν ένδειξη ότι εδώ υπάρχει θέμα... Το πάω παραπέρα λοιπόν, αν θέλει και ο άλλος να το πάει παραπέρα φυσικά (αλλιώς, τρώμε χυλόπιτα, δεν πειράζει, καθόμαστε λίγο κάτω από το air condition, και μαζεύουμε το θάρρος μας...). Και για να είμαι απολύτως ειλικρινής, εγώ μάλλον θα έπεφτα γρήγορα στα δίχτυα του έρωτα...

    ReplyDelete
  165. Διανύουμε ένα καθαρά ανδρικό έτος και σε λίγο καιρό μπαίνουμε στον αρρενωπότερο μήνα της τετραετίας. Το λίγο διάστημα που απομένει μέχρι τον Ιούνιο, καλά είναι να ασχοληθούμε λίγο περισσότερο με το θέμα «γυναίκα», προκειμένου να τις καλοπιάσουμε και να τις ανεβάσουμε, όσο μπορούμε, το ηθικό, διότι μοιραία και αναπόφευκτα, από την ερχόμενη βδομάδα, θα αρχίσουν νοιώθουν ολοένα και πιο παραγκωνισμένες και ριγμένες, παρόλα αυτά κανείς δε θα είναι διατεθειμένος να τις δώσει σημασία ή να τις παρηγορήσει. Οι πιο πολλές γυναίκες στην Πατριαρχική Ελλάδα έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και είναι δέσμιες παραδοσιακών αντιλήψεων, που τις θέλουν «δούλες και κυρές»! Αυτές, ανήμπορες να κεντρίσουν το ενδιαφέρον των ανδρών τους, συνεχώς θα μαραζώνουν, θα κλείνονται στον εαυτό τους και θα κλαίνε στα κρυφά με αναφιλητά! Πολλές εξ αυτών μπορεί να καταφύγουν και στη χρήση ψυχοφαρμάκων.

    Οι μειοψηφία των γυναικών, που διαθέτουν ισχυρή προσωπικότητα και είναι αυτόνομες και χειραφετημένες, μάταια, επίσης, θα καταβάλουν προσπάθειες να αποσπάσουν την προσοχής των ανδρών τους. Όταν θα το συνειδητοποιήσουν, βέβαια, δε θα μείνουν με σταυρωμένα τα χέρια, αλλά θα αναλάβουν, εξωσπιτική δράση. Κάτι τέτοιες περιόδους λέγεται ότι υπερδιπλασιάζονται τα κρούσματα του… φεμινισμού.

    Υπάρχουν βεβαία και οι εξαιρέσεις, γυναίκες που προσαρμόζονται με μεγάλη άνεση στους ‘ανδρικούς καιρούς’- δεν είναι πολλές όμως.

    ReplyDelete
  166. @basic

    η βλακεία και η διάθεση "να βάλουμε τα πράγματα σε κουτάκια". Συνήθως αυτό, έτσι κι αλλιώς, πάει χέρι-με-χέρι με τη βλακεία.

    Χαιρετίσματα στο Βερολίνο.

    ReplyDelete
  167. Γαμώτο, έχω πολλή δουλειά σήμερα και δεν προλαβαίνω να διαβάσω σχεδόν τίποτα. Απ’ τα λίγα πάντως, πού ‘χει πάρει το μάτι μου, αν αποκαλυφθούν οι ταυτότητές μας μ’ αυτά που λέγονται (μιλάμε για εξομολογήσεις) δεν θα ξέρουμε από πού να την κάνουμε.
    Τέλος πάντων, να πω, πως τα φιλιά στο στόμα είναι ό,τι πιο ερωτικό υπάρχει.
    Κι ότι από τότε, που αποφάσισα να μην ενδίδω σε κανέναν πειρασμό -λόγω σχέσης- άρχισα να γερνάω.
    Γυρνάω στη δουλειά. Αλλά ονειρεύομαι πειρασμούς…

    ReplyDelete
  168. Γραικικο μπλογκ περι ερωτος,τα μουσια εφτασαν στο πατωμα.

    ReplyDelete
  169. το σωστό να λέγεται said...
    "Τελείως ελεύθεροι" είναι μόνο αυτοί που δεν έχουν ηθικά όρια.
    Το πρώτο πράγμα που θελουν να δοκιμάσουν είναι να περιορίσουν την ελευθερία του άλλου...με πολλούς τρόπους.

    Στο θέμα της ομοφυλοφιλίας έχουμε την περίπτωση των εγκλείστων στις φυλακές που δεν είναι καθόλου "τελείως ελεύθεροι".
    Αλλοι χωρίς ετερο-συντρόφους πεφτουν στην παγίδα του ομο-σεξ αν δεν έχουν φίλες ή φίλους να τους "εξυπηρετήσουν".

    Ποιά η γνώμη στο θεμα της παιδοφιλίας;
    "Τελείως ελεύθεροι" κι εκεί;


    Μπερδεύεσαι.
    Ελεύθερος δεν είσαι όταν είσαι μέσα ή έξω. Δεν είσαι ούτε όταν δε σέβεσαι τίποτα. Τότε είσαι δέσμιος από άρρωστα ένστικτα.

    Ελεύθερος είσαι όταν κάνεις αυτό που γουστάρεις σε αυτόν που γουστάρει. Στην παιδοφιλία ο μόνος που δεν γουστάρει είναι το παιδί. Αυτό είναι εμμετικό και κατάπτυστο. Πριν την πράξη όμως (και αναφέρομαι στις πράξεις που εγώ έχω στο μυαλό μου, όχι αυτές που έχεις εσύ) υπάρχει το συναίσθημα. Δηλαδή γιατί δεν είναι ανωμαλία να πάρεις αγκαλιά τον κολλητό σου και είναι να τον φιλήσεις.

    ReplyDelete
  170. -> basik

    Μάλλον τσόντα με τον άντρα της θα έβλεπε και έμαθε για λεσβιασμό.
    Τσοντόβια λοιπόν και όχι της εκκλησίας.


    -> too much

    Τα ζώα και οι πόρνες ξερουν καλύτερα απο τους "τελείως ελεύθερους" πως να προστατευθούν απο τους ιούς και τα μικρόβια, μια που το στόμα και τα γεννητικά όργανα είναι τα πιό ευαίσθητα σημεία του σώματος για παθογόνα μικρόβια.

    Τα φυλάνε σαν τα ... μάτια τους.

    ReplyDelete
  171. @aphro

    συμφωνώ απολύτως μαζί σου στο θέμα της μητρικής αγάπης. Δεν μπορεί παρά να είναι ακριβώς έτσι!

    Για τη μάνα όμως, όχι για το παιδί.

    Αν και, στο υποθετικό ερώτημα, ποιον θα έσωζα αν έπρεπε να διαλέξω; Tη μητέρα μου ή την καλύτερη μου φίλη; Γαμώτο, δύσκολη ερώτηση! Αν δε έπρεπε να διαλέξω ανάμεσα στην - μικρότερη από μένα - αδελφή μου και τη φίλη μου, εκεί σίγουρα θα διάλεγα την αδελφή μου, που έτσι κι αλλιώς πολλές φορές στο παρελθόν, την αντιμετώπιζα σαν να ήταν ... παιδί μου (ευτυχώς, και για κείνη και για μένα, αυτό μετά διορθώθηκε).

    ReplyDelete
  172. @το σωστό να λέγεται: δηλαδή οι "ελεύθερες" ερωτικές πρακτικές προϋποθέτουν τα συστήματα υγιεινής και καθαριότητας της ανθρώπινης κοινωνίας; Ενδιαφέρουσα άποψη!!!

    ReplyDelete
  173. @ blade runner

    Έλα να... δροσιστούμε! 14 C και βροχούλα.


    @ το σωστό να λέγεται

    "Τσοντόβια λοιπόν και όχι της εκκλησίας."

    Κάτι μας είπες τώρα! Καλά, τόση αφέλεια;



    Παίζει το "Rejoicing In The Hands" του Devendra Banhart.

    ReplyDelete
  174. Αφρο asked:
    Τι γίνεται μετά?
    Ποιό "κλικ" γίνεται/χρειάζεται για να γείρει η πλάστιγγα προς τη μία ή την άλλη πλευρά?

    Κατά τη γνώμη είναι πάρα πολύ δύσκολο (εώς και ακατόρθωτο) να ξαναγυρίσει σε φιλική σχέση... πάντα θα υπάρχει κάτι στην ατμόσφαιρα... Έτσι λοιπόν δύο είναι η λύσεις: α) το συνεχίζεις και όπου πάει (αυτό θα έκανα, χωρίς δεύτερη σκέψη) και β) δε ξαναμιλάτε ποτέ (ή αλλιώς μπαίνει στη κατηγορία που θίγει το τραγούδι του Πασχαλίδη: και άμα δω κανένα φίλο. τρέμω μη με θυμηθεί, πεθαμένες καλησπέρες δε γουστάρω να μου πει).
    Πάω μια βόλτα να ξεσκάσω... Πνίγηκα από τις σκέψεις και τα φαντάσματά μου...

    ReplyDelete
  175. @basik

    τυχερέ άνθρωπε! Και καλά. Να έχει 36 βαθμούς και να λιάζεσαι σε καμιά παραλία, το ιδανικό. Να είσαι όμως μέσα στο γραφείο και να μιλάς στα τηλέφωνα ακατάπαυστα, ε, όχι...

    Εχει busta rhymes αύριο, και απόψε Walkabouts. Θα πάω σε αμφότερα. Eκεί, παίζει τίποτε καλό αυτές τις μέρες;

    ReplyDelete
  176. -> aggelos-x-aggelos said...

    "Δηλαδή γιατί δεν είναι ανωμαλία να πάρεις αγκαλιά τον κολλητό σου και είναι να τον φιλήσεις"

    Αγκαλιά στην πλάτη ή αγκαλιά στην μέση;

    Φιλάκια στα μάγουλα η φιλιά με επαφή γλώσσας;

    Τα δεύτερα είναι καθαρα ερωτογενείς ζώνες.


    Το φιλί στο στόμα μεταξύ ανδρών δεν είανι καθ'αυτό ανωμαλία αλλά αποτρέπεται παραδοσιακά σαν χαρακτηριστικό της προδοσίας του Ιούδα.

    Μήν συγκρίνεις με μουσουλμάνους, Ινδουιστές και Βουδιστές.
    Η κουλτουρα τους είναι εναντίον ερωτοτροπικών εκδηλώσεων φιλίας.

    ReplyDelete
  177. καληνύχτα. φεύγω κι εγώ, αργότερα, πάλι, αργότερα.

    ReplyDelete
  178. ΔονΓάτε, όσο μπαίνει το σεξ στη μέση, τα πράγματα γίνονται δύσκολα.
    Συμβαίνει μάλιστα περισσότερο όταν είμαστε νεαροί κι ανώριμοι και το αίμα βράζει, οπότε η κατάσταση περιπλέκεται κι άλλο.

    Προσωπικά, μετά τα 30 μου ξεκαθάρισα ορισμένα πράγματα...

    ReplyDelete
  179. @ blade runner

    Την περασμένη Κυρακή είδα τους TV On The Radio και το Σάββατο παίζουν οι Yeah Yeah Yeahs. Sorry, δεν ήθελε να σε στενοχωρήσω αλλά πήγαινες γυρεύοντας.

    Άκουσες το καινούριο του Paul Simon;

    ReplyDelete
  180. YYY's, έι, χτύπημα κάτω από τη μέση...

    Επιφυλάσσομαι όμως, μπορεί με Δ. να χτυπήσουμε κανένα Reading τον Αύγουστο. Αλμπουμάρα έτσι;

    Οι TV τι λέγανε live;

    Να σου εφιστήσω την προσοχή στους Wolfmother, αν έρθουν από τα μέρη σας, αξίζει τον κόπο, είναι εκπληκτικοί στα live τους. Australia woke up!

    Και τώρα, καληνύχτα...

    ReplyDelete
  181. οοps, sorry basik, ξεχάστηκα

    Οχι, Paul Simon δεν άκουσα. Να ακούσω;

    ReplyDelete
  182. @ το σωστό να λέγεται

    Θέλεις να ξεκολλήσεις από τα τελευταία 2000 χρόνια και από τις θρησκείες και να πας να δεις τι γινόταν λίγο παλιότερα; Πως σκεφτόταν τότε ο κόσμος;

    ReplyDelete
  183. @bdb,

    τη ρώτησα (τη Μόνικα) αλλά δε θέλει να αποκαλυφθεί.
    Sorry, blogικό απόρρητο.

    @NΔ,

    προσυπογράφω περί φιλιού στο στόμα.

    @aphrodite,

    το θέμα προσφέρεται για σεντονιάδα.
    Ελπίζω να ευκαιρέσεις.

    @harry,

    πάντοτε λιτός και απολαυστικός, όταν δε γραικίζει.

    @blade,

    καλοί οι Busta Rhymes, αλλά αύριο παίζει μια σπουδαία κυρία στην Αθήνα, η κα Holly Golightly...

    @basik,

    καλοί οι TV on the Radio live?

    Περιμένω ανταπόκριση από Yeah Yeah Yeahs!

    ReplyDelete
  184. >aggelos-x-aggelos said...

    "Θέλεις να ξεκολλήσεις από τα τελευταία 2000 χρόνια και από τις θρησκείες και να πας να δεις τι γινόταν λίγο παλιότερα; Πως σκεφτόταν τότε ο κόσμος;"

    Για να δούμε πώς ξεκολλάει κάποιος απο τις θρησκείες και πάει πριν απο 2,000 χρόνια.

    Θρησκείες είχαμε και τότε και μάλιστα ειδωλολατρικές.

    Μήπως το Χόλυγουντ έιναι το διαλυτικό που σμπαραλιάζει την Ιστορία;
    Μην μου πείς πως σκέφτεται ο Δίας ή ο Oliver Stone.
    Έχουν απομυθοποιηθεί και οι δυό!

    ReplyDelete
  185. Βλέπω ησυχία οπότε την κάνω και εγώ. Ίσως πάλι αργότερα.

    Αλλά τι νόημα έχει να χαιρετάω αν δεν είναι κανείς εδώ;

    ReplyDelete
  186. @andy

    άργησε ένα e-mail, είμαι ακόμη γραφείο, οπότε προλαβαίνω να απαντήσω!

    Η Holly Gollightly είναι όντως κυρία. Αλλά ο Busta είναι universal καλλιτέχνης, και δυστυχώς βαράμε γερμανικό νούμερο αύριο... Από το μεσημέρι, με συνεντεύξεις, κλπ., μέχρι το βράδυ...

    Unfortunately...

    ReplyDelete
  187. @andy:

    Βρε,καλέ μου Andy,λύσε μου μια απορία:πόσων ετών(περίπου)είσαι;Δεν θέλω να γίνω αδιάκριτη αλλά έγκυρες πηγές μου είπαν πως είσαι γύρω στα 35.Αληθεύει;

    ReplyDelete
  188. @blade & basik,

    Τρεις είναι οι φετινές αποκαλύψεις από την Αυστραλία:

    Wolfmother, Howling Bells και Black Cab.

    ReplyDelete
  189. -> basic said...

    "Κάτι μας είπες τώρα! Καλά, τόση αφέλεια"

    Πήρες συνέντευξη απο την κυρία στην παραλία και την φακέλωσες σαν θρήσκα;

    Επιμένω,
    Η σημερινή Ελληνίδα νοικοκυρά...έχουν δει τα μάτια της...

    ReplyDelete
  190. @blade runner:

    Για εκείνο το μπαρ που έλεγες να ανοίξεις,έχω και πρόταση να σου κάνω.
    Πού μπορεί να σου γράψει κανείς;

    ReplyDelete
  191. This comment has been removed by a blog administrator.

    ReplyDelete
  192. @Andy

    Το 69 ήταν απάντηση ή πρόταση σε μένα;
    :)

    ReplyDelete
  193. @ blade runner

    Ν' ακούσεις!

    @ andy

    Οι TV πολύ καλοί.

    @ blade & andy

    Για να μην το κάνουμε chat, στείλ' τε μου αν θέλετε ένα e-mail με τα δικά σας. Ίσως msn / yahoo?

    Ακούγονται οι Wolf Parade στο "Apologies To The Mary Queen"

    ReplyDelete
  194. @georgia m.,

    ήταν η απάντησή μου, αφού ξέρεις πόσο σεμνός είμαι...

    ReplyDelete